| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 В 1985 году я катался на
			
		
			В 1985 году я катался на велике, упал и разбил колено. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было соцсетей. 
 
                            Вопросы и ответы:Какое событие описывается в анекдоте? В анекдоте рассказывается о том, как автор упал с велосипеда и разбил колено в 1985 году. Почему автор решил написать об этом событии только сейчас? Автор упоминает, что в 1985 году не было социальных сетей, поэтому он делится историей только сейчас. Какое время описывается в анекдоте? События происходят в 1985 году, что подчеркивает отсутствие социальных сетей в то время. 
			
		
			Поехал пацан на велике покататься.Возвращается на шикарном джипере!
 Предки опупевают:
 — Чей рыдван?
 — Мой. Купил.
 Предки ласково напоминают:
 — Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
 — Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
 Побежали мамка с папкой к тетеньке.
 — Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
 — Пусть катается на здоровье.
 — Как так? Почему?
 — Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
 
 
			
		
			Учительница спрашивает у Вовочки:— Почему ты не был вчера в школе?
 — У меня старший брат заболел.
 — Ну и причем здесь ты?
 — А я катался на его велике.
 
 
			
		
			- Понравились вашему сынишке подарки?- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
 - И мой подарок разбил?
 - Да нет, ваш молоточек целый.
 
 
			
		
			На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.Вдруг один другому говорит:
 — Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
 — Даваай!
 Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
 — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
 А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			- Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется.- Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.
 
 
			
		
			- Ты какого года-то?- 1985.
 - Совсем еще молодая, зеленая.
 - А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
 - Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?
 
 
			
		
			Рассказывают, что когда футбольная команда "Наполи" во главе с Диего Марадоной в 1985 году выиграла чемпионат Италии, на заборе местного кладбища появилась надпись, выведенная огромными буквами:"Вы даже не знаете, что вы пропустили!"
 На следующий день к этой надписи добавилась приписка:
 "А вы уверены, что мы этого не знаем?"
 
 
			
		
			Встречаются два друга. Один говорит:- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
 - Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом.
 - Как так, коленом?
 - Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.
 ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
 - Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом
 
 
			
		
			Практически каждый хоть раз продавал что-то на avito или других сайтах. При заполнении объявления обычно необходимо указать номер телефона и ваше имя. Обычно в таком случае я пишу свой номер, но имя другое, например Алексей (вместо Александр). В этом случае, когда мне звонят, то первое, что говорят: "Здравствуйте, это Алексей?" Я сразу понимаю по какому поводу звонят.
 
 Это не конец. Пол года назад я заметил, что имена и телефоны с таких сайтов утекают сторонним организациям, которые потом названивают. Если бы я не менял свое имя в объявлении, то никогда бы об этом не узнал и гадал бы, где я оставил свои данные, что мне постоянно названивают?!
 А теперь мне звонят и предлагают "товар" и я знаю откуда мои данные. Я пошел дальше: вместо своего имени пишу имя жены и когда я что-то продаю, то говорю: "я за нее" и дальше общаюсь с покупателем. А когда через год-два мне звонят уже другие фирмы, предлагая что-то свое и, услышав мужской голос вместо женского, обычно сами вешают трубку. Тем самым телефонный спам сам отваливается и не приходится объяснять, что мне их товар совсем не нужен.
 
 Надеюсь кому-нибудь будет полезно.
 
 
			
		
			Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2Мы те, кто видели триумф Титаника
 Мы те, кто застал еще Санта-Барбару…
 Мы те, кто видели ОРТ и РТР!
 Мы те, кто застал рождение Мобильных
 Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях
 Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х…
 Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники
 Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них…
 Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5
 Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го…
 Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов
 Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате
 Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла…
 Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд…
 Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона
 Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!
 Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб
 Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени
 Мы те, кто катался на велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист'
 Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко'
 Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!
 
 В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у
 сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!
 
 
			
		
			Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года. 
 
			
		
			Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. — Слышь, откуда велик? — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: — Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клевый велик, да? — Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки. 
 
			
		
			Если человек, который читает много книг - книжный червь, тогда тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный? 
 
			
		
			Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей...
 Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой.
 Этот мир не так прост.
 
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |