Скопировано

ampmdash Как называются людикоторые маленького роста

— Как называются люди,которые маленького роста и много волнуются?
— Микроволновки.


+6
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот — это игра слов, основанная на смешении понятий. Здесь говорится о людях маленького роста, которые волнуются, и их сравнивают с микроволновками. Суть шутки в том, что "микроволновки" звучит как "микро" (маленький) и "волновки" (волнения). То есть, это не только каламбур, но и легкий намек на то, что такие люди могут быть "горячими" в эмоциональном плане, как микроволновки, которые нагревают еду. Отсылка к микроволновкам также подчеркивает, что даже маленькие люди могут быть "горячими" или "волнениями", а значит, их переживания могут быть довольно значительными. В общем, шутка про маленьких и эмоциональных людей, которые, как оказывается, могут быть "разогретыми" в буквальном и переносном смысле!

Случайные анекдоты
😄 Где-то читал, что у японцев есть автомобили со
🔥 Я другой такой страны не знаю, где так
😎 Дети - это здорово! Да. Это так. Ехали
🔥 Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
😃 21 февраля ходили с девушкой в магазин за

- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.


+20
0

Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пи$&ят.


+9
0

В театре премьера спектакля.
Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются...
Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу.
Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
Д&Р: - Что, постановка неинтересная?
М: - Да нее... нормально вроде...
Д&Р: - А что, актеры плохо играют?
М: - Да вроде ниче так...
Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...?
М: - Почему? Нормальные костюмы...
Д&Р: - Так почему же вы уходите?!
М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!


+19
0

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...


+70
0

Летчик на медкомиссии:
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два…
— А в книжке написано четыре?
— Так это по праздникам…


+2
0

Самоуверенный студент своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!


+3
0

МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:

Плюсы:
+ Вы мобильны
+ Вас считают няшей
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста
+ Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом
+ Можно одеваться и в детских магазинах
+ Вас носят на руках

Минусы:
- При разговоре с людьми затекает шея.


+125
0

У меня жена маленького роста, метр пятьдесят. Зову ее полторашка.


+9
0

Спорят двое зоологов в кафе.
Один другому громко и вслух:
— Хрухт.
— Нет, Трухт.
— Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь, ну и говорит:
— Наверное Фрукт! Точно фрукт! Так правильнее звучит!
Старший из двоих спрашивает:
— Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?


+4
0

У меня одноклассница судьей работает. Говорит, как только люди не обращаются. И "ваша светлость", и даже "ваше величество".


+6
0

- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- Беруши.
- Ага, теперь понял, почему шорты называются бермуды.


+30
0

"Почему выходные называются выходными? Может, я не хочу никуда выходить, зачем они на меня психологически давят?"


0

Я очень маленького роста.
А все из-за того, что мой брат в детстве обратно не перешагнул, дебил.


+39
0

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
— Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
— Красноярск.
Мужик:
— Уже ближе…
… И положил трубку.


+6
0

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин.
Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.


+10
0

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
— Он у тебя кто?
— Коммерсант.
— Интересно, а что он продает?
— Вазы.
— Хрустальные?
— Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».


+9
0

Урок зоологии:
- Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
- Матросы!


+72
0

Жизненный случай. Когда-то, много лет назад, журнал "Крокодил" объявил конкурс "Женщины шутят". Первое место заняла одесситка. Ей был присвоен почётный титул "Мисс Крокодил".


+7
0

Пришла блондинка в зоопарк. Видит – зебра. И говорит:
– Можно пожалуйста эту лошадь!
Ей отвечают:
– Животные зоопарка не продаются!
Блондинка:
– Как это не продаются? Я же вижу на ней штрих-код! Значит продаются!


+1
0

Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый.
— A ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и насоветовала?!
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал!


+11
0

Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.


+12
0

Встречаются два Новых Русских после кризиса. Один спрашивает у другого:
— Как спишь после кризиса?
— Сном младенца!
— Как у тебя это получается братан?
— Да вот так: просыпаюсь каждый час и плачу, плачу...


+3
0

- Могу посоветовать оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире - "фаршированные окорочка".
- А почему самого маленького?
- Ну, как... Берете маленького рачка и выковыриваете, а потом фаршируете его око.


+10
0

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди:
— Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
— Почему это?
— Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!
— Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили этого, когда раскрыли створки? — удивилась леди.
— А разве их надо раскрывать?


+6
0

Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его однокурсники спрашивают:
— Ты чего такой злой?
— Да программу вчера всю ночь набивал.
— И что, не заработала?
— Да нет, заработала.
— Может, неправильно заработала?
— Да нет, правильно.
— А что тогда?
— Да на Backspace уснул…


+3
0

— Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
— Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.


0

— Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
— Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна…
— Угощали?
— Неа, рассказывали…


+7
0

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
— Почему вы опоздали?
Один говорит:
— Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница — другому ученику:
— Ну а ты что скажешь?
— А я встречал его в аэропорту!


+5
0

— Доктор, а лекарство поможет?
— Поможет, поможет, спать будете как убитый.
— А как принимать?
— Один раз на ночь и потом каждые полчаса.


+4
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
tuchko64
4. au-au-au
5. virusxxx09
6. kolosovalexsey
7. mitritsch7
8. NikolayChikriz
9. ClinManich

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet