В постели ОНА Я
В постели. ОНА: - Я - плохая девчонка? Я: - Да, ты плохая девчонка. ОНА: - О, да [прижимается ко мне сильнее] Скажи мне, насколько я плохая! Я: [вспоминаю, как в кафе она сказала, что не хочет десерт, а потом съела мой] - Да, ты - просто чудовище, Наташ!
- У меня плохая память. - Насколько плохая? - Ты кто, парень?
Если о женщине говорят - " На ней негде поставить пробу " - это не значит, что она плохая, просто она перепробовала - всё.
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...
она: Я съела на ночь конфету. скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда он: сгори со стыда, жирное чудовище!
Сидит Лукашенко в кабинете и говорит по телефону: — Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Хорошая… Потом кладет трубку и сам себе говорит: «Нет, ну что за народ — сами даже картошку перебрать не могут!»
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. - Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренёк, долго не думая: — ЗАЖИГАЛКА.... Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю.. Вся маршрутка лежала..
- Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать? - Всё равно. - Я ухожу от тебя! - А плохая?
- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу! - Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку
Когда она шла по электричке, я думал: - Боже, пусть это чудовище пройдет мимо! Но она подсела ко мне. Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.
Счастливы в браке 20 лет.
Красивая бутылка водки — она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...
Собрал раввин своих евреев и говорит им. — Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать? — Очевидно с хорошей. — Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги — Тогда какая плохая? — Они все ещё у вас в карманах
Я как-то с одной лесбиянкой-кикбоксершой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьет как девчонка!
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала: - Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит! - Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.
- Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна! - С чего ты взял? - Она сказала, что нуждается во мне! - Прямо так и сказала? - Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"
Если я с вами скромен, то у меня для вас плохая новость, мне просто с вами некомфортно.
Адвокат подзащитному: — У меня две новости: плохая и хорошая. — Какая плохая? — Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе. — А какая хорошая? — Холестерин 4.
- У меня очень плохая кожа. Какой уход вы мне посоветуете? - С достоинством.
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю. - А ты? - А я никогда не изменял ей, насколько она знает...
Мужики хвастаются друг перед другом. — Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший! — А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! — А я один раз... — А утром что сказала? — Не останавливайся...
На форуме: - Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию. - Дари, мне бывшая дарила...
В постели. Она ему: - Опять меня не хочешь?! Кто она?! - Не она, а он! - Дожили! Кто?! - Возраст, дура! Мне 80 уже!
Слушайте, вы мне продали бракованный бумеранг! -Не бракованный, а суеверный! Возвращаться - плохая примета!
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я... 15 лет. - Да? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, Вы не женаты?..
Ночь. В постели он и она. Она: - Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.
Два друга: - Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил? - Плохо! - А что случилось? - Она мне сказала, что она немного замкнутая. - Ну... - А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.
— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
- Что ты делаешь в нашей постели с этой девушкой? Ты изменяешь мне? - Дорогая, это не то, о чем ты думаешь! Лена сказала, что она в постели лучше, чем ты. Я же доказал, что это совсем не так, я защищал тебя!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|