Классификация оценок ОТЛ обманул
Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про оценки в учебе, и он как бы подмигивает нам, показывая, как студенты иногда обманывают систему. Здесь автор делит оценки на четыре категории, но не по учебным достижениям, а по тому, насколько успешно студент смог "договориться" с преподавателем.
Суть в том, что "отличник" — тот, кто сумел обмануть лектора, а "неуд" — это когда не получилось его обмануть. То есть, на самом деле, это не про знания, а про умение выкручиваться. В этом есть ирония, потому что мы все знаем, что учеба часто превращается в игру в "кто кого перехитрит".
Отсылки тут к реальной практике многих студентов, которые иногда вместо учебы выбирают более изощренные способы получения хороших оценок. Этот анекдот — словно звоночек, который говорит: "Эй, не забывай, что учеба — это не только про знания, но и про умение общаться с преподавателями!" В общем, юмор тут в том, что все мы знакомы с подобными ситуациями и иногда сами в них оказываемся.
- Петров, чтобы отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что этот человек дурак, просто он доверял вам больше, чем вы того заслуживаете...
Недоговаривание - лучший способ договориться о разном.
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу...
- Чем отличается террорист от еврейскрй мамы?
- С террористом можно договориться.
Ходили к шефу, хотели договориться о повышении зарплаты, договорились в другом смысле слова.
- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да. . .
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться. . .
Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачёва.
— Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
— 8-0... Hууу... Да..
— А за 20 рублей?
— Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!!
— За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...
- Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это, что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?
Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? !
- Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.
Созваниваются два предпринимателя.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!
- А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!
Последнее время мне постоянно звонит бывшая, а я не отвечаю. Знаю, что она из этого делает выводы и задает себе новые вопросы. Она, конечно, может сама с собой договориться, но по прошлой жизни знаю, что поссорится.
Российским врачам удалось поднять Волочкову со шпагата.
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
Самыми дальновидными оказались обезьяны, которым удалось не выйти в люди.
Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.
На соревнованиях по плаванию электрику Сидорову удалось замкнуть тройку лидеров.
Новости науки.
Российским ученым удалось получить худо без добра.
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:
- Век воли не видать! Хор, покачивая в такт головами:
- В натуре, в натуре...
С возрастом, становишься менее требовательным.
Недавно ел сочный персик и подумал: "Лето удалось!".
Сорвались испытания новейшей авиабомбы с искусственным интеллектом.
Бомбу не удалось вытолкать из самолета.
Вчера пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось... пришлось работать.
Американцам пока не удалось порвать нашу экономику. Скотч как всегда выручает.
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
