Замолаживает однако сказал ямщик и

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

"Зaмoлaживaeт, oднaкo!" — cкaзaл ямщик и укaзaл кнутoм нa xмурoe нeбo.
Пoручик Bлaдимир Ивaнoвич Дaль cильнee зaкутaлcя в тулуп, дocтaл зaпиcную книжку и зaпиcaл в нee: "Зaмoлaживaeт — быcтрo xoлoдaeт".
Taк рoдилcя пeрвый тoлкoвый cлoвaрь руccкoгo языкa.
— Зaмoлaживaeт, — пoвтoрил ямщик и дoбaвил, — нaдo бы пoтoлoпитьcя, бaлин. Xoлoшo бы дo вeчeлa дoблaтьcя. Ho-o-o!

Толковый словарь русского языка глазами американца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.

- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...

Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был...
- Сар, вы были там с моей же-ной?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.

"Холодает все сильнее и сильнее, нужно срочно завести себе девушку на зиму!" - подумал Олег и залез на сайт знакомств.

- Помогите, пациент думает, что он - словарь!
- Срочно везите его в Ожеговый центр!
- В такую-то Даль?

Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.

Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку.
Потому что им грозит вымирание...

Приходит уставший бизнесмен домой, после тяжелого трудового дня, садится за компьютерный стол, открывает записную книжку и делает в ней пометку:
- Так... долг перед банком: погашен.
Жена:
- Саша, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила...
Бизнесмен делает вторую пометку:
- Супружеский долг: исполнен!

Сегодня в школе завалил первый экзамен, дома сказал родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!

- Вовочка, а почему у тебя в диктанте так много пропусков? - спросила учительница русского языка.
- Это у меня рекламные места!

Учительнице русского языка абсолютно наплевать, звони́т или звóнит ее бывший. Она как ложила так и кладет на его звонки.

- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Клаву ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!

Призвали чукчу в десантные войска.
На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз.
Видит навстречу летит другой чукча.
— Эй, скажи однако, что надо дернуть чтоб ыэта штуковина раскрылась.
— Не знаю, моя однако не парашютист, моя однако сапёр.

Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку. Она им, как положено, говорит:- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!...а они пожали плечами, зажарили ее и съели.Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!

Гостиница в Зимбабве на берегу реки Замбези. Постоялец жалуется консьержу:- Надо же было приехать в такую даль, но мне так и не удалось увидеть крокодилов!Консьерж:- А вы искупайтесь!

После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
— Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
— Иван Иванов.
— Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
— Меня действительтно зовут Иван Иванов!
— Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
— Федор Михайлович Достоевский!
— Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь,
когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку.

У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.

Учительница русского языка купила бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!

- Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один... Но раздвоенный.

Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.

Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.

Пришла беда, откуда не ждали. Учительница русского языка наклала на себя руки.

Забавно, что автор мема "мочить в сортире" озаботился чистотой русского языка.

Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: "Как слышится, так и пишется".