Скопировано

Замолаживает однако сказал ямщик и

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!


+63
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот — классический пример юмора, основанного на игре слов и комичных ситуациях. Суть его в том, что ямщик, наблюдая за похмурым небом, делает вывод о том, что погода портится, и это вызывает у него довольно забавную реакцию. Он использует слово "замолаживает", что звучит как нечто серьезное и научное, а на деле просто означает, что холодеет. Поручик Даль, который, похоже, очень серьезно относится к своим записям, тут же записывает это "умное" наблюдение, как будто это важная информация для будущих поколений. И вот так, в легкой ироничной манере, показывается, как из простой фразы рождается нечто большее — первый толковый словарь русского языка! В целом, анекдот высмеивает, как иногда из обычных разговоров и наблюдений могут возникать серьезные выводы, а также подчеркивает комичность языка и человеческой логики. Смешно, что ямщик и поручик воспринимают ситуацию так по-разному: один — просто как повседневную жизнь, а другой — как повод для научного исследования.

Случайные анекдоты
🙃 Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
🤭 Существует грустная шутка о том, что из наших
😊 Москва. Лихие 90-е. Конкретный такой мужичок подъезжает на
😄 У нас с женой есть трёхлетняя дочь. А
🙃 Теща копошится у машины перед домом. Зять из

"Зaмoлaживaeт, oднaкo!" — cкaзaл ямщик и укaзaл кнутoм нa xмурoe нeбo.
Пoручик Bлaдимир Ивaнoвич Дaль cильнee зaкутaлcя в тулуп, дocтaл зaпиcную книжку и зaпиcaл в нee: "Зaмoлaживaeт — быcтрo xoлoдaeт".
Taк рoдилcя пeрвый тoлкoвый cлoвaрь руccкoгo языкa.
— Зaмoлaживaeт, — пoвтoрил ямщик и дoбaвил, — нaдo бы пoтoлoпитьcя, бaлин. Xoлoшo бы дo вeчeлa дoблaтьcя. Ho-o-o!


+38
0

Толковый словарь русского языка глазами американца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.


+65
0

- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...


+43
0

Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!


+4
0

Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был...
- Сар, вы были там с моей же-ной?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.


+27
0

"Холодает все сильнее и сильнее, нужно срочно завести себе девушку на зиму!" - подумал Олег и залез на сайт знакомств.


+13
0

- Помогите, пациент думает, что он - словарь!
- Срочно везите его в Ожеговый центр!
- В такую-то Даль?


+13
0

Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.


+41
0

Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку.
Потому что им грозит вымирание...


+7
0

Приходит уставший бизнесмен домой, после тяжелого трудового дня, садится за компьютерный стол, открывает записную книжку и делает в ней пометку:
- Так... долг перед банком: погашен.
Жена:
- Саша, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила...
Бизнесмен делает вторую пометку:
- Супружеский долг: исполнен!


+12
0

Сегодня в школе завалил первый экзамен, дома сказал родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!


+26
0

- Вовочка, а почему у тебя в диктанте так много пропусков? - спросила учительница русского языка.
- Это у меня рекламные места!


+9
0

- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Клаву ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!


+8
0

Учительнице русского языка абсолютно наплевать, звони́т или звóнит ее бывший. Она как ложила так и кладет на его звонки.


+22
0

Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку. Она им, как положено, говорит:- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!...а они пожали плечами, зажарили ее и съели.Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!


+12
0

Гостиница в Зимбабве на берегу реки Замбези. Постоялец жалуется консьержу:- Надо же было приехать в такую даль, но мне так и не удалось увидеть крокодилов!Консьерж:- А вы искупайтесь!


+8
0

После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
— Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
— Иван Иванов.
— Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
— Меня действительтно зовут Иван Иванов!
— Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
— Федор Михайлович Достоевский!
— Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!


+32
0

У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие


+51
0

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.


+11
0

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.


+60
0

Учительница русского языка купила бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!


+11
0

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь,
когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку.


+52
0

- Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один... Но раздвоенный.


+3
0

Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.


+18
0

Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.


+24
0

Пришла беда, откуда не ждали. Учительница русского языка наклала на себя руки.


+23
0

Забавно, что автор мема "мочить в сортире" озаботился чистотой русского языка.


+21
0

Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива.
Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:
-Сколько это стоит?
-Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому, слегка глуховатый парень.
-Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупатель.
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате:
-Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
-Восемьсот пятьдесят рублей, - рассеянно говорит мастер.
-Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет глухой продавец клиенту. Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается.
Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит.
-Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, - такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот недовольно смотрит на нее , но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а а самым обычным голосом:
-Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай!


+12
0

Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: "Как слышится, так и пишется".


+45
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
au-au-au
marsataxuet
4. tuchko64
5. ClinManich
6. alex54
7. makaroff-nt
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet