Оцените степень своего занудства по
— Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале. — 9,674.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот указывает на то, как люди иногда слишком серьезно относятся к самооценке. Когда кто-то спрашивает "оцените свой занудство", ответ в 9,674 — это не просто высокая оценка, а настоящая математическая точность! Получается, что наш герой не просто зануда, а ещё и перфекционист, который не может обойтись без десятых долей.
Отсылка здесь, возможно, к тому, как мы все пытаемся быть "умными" и "глубокомысленными", даже в самых простых вопросах. В итоге, это выглядит комично: вместо того, чтобы сказать "девять" или "десять", он углубляется в расчёты.
Суть анекдота в том, что иногда мы слишком усложняем простые вещи, и в этом есть своя ирония. В жизни не всегда нужно быть таким серьезным — иногда лучше посмеяться над собой и не париться по мелочам!
— Оцените свой уровен пошлости по 100-бальной шкале. — 69
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".
- Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале. Порекомендуете ли Вы жизнь на Земле своим знакомым?
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !". PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский: - Какое у Вас образование? - У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда. - Какой у вас опыт работы? - Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик. - И последний вопрос: Вы еврей? - Ну, знаете, это как посмотреть!
Степень адекватности бабы легко определить по естественности ее бровей.
— Опишите степень своей адекватности. — Я не делаю селфи. — Вы приняты!
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына. - Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?
Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.
В чем разница между ослом и ишаком? Осел - это ученая степень, а ишак - должность.
Какова степень адекватности людей, которые говорят "Пойду подышу свежим воздухом" и закуривают?
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.
Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.
Самая последняя степень опьянения у мужчин - это когда пьешь с женой и говоришь: - Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!
Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.
– Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень бульбазавра! – Может, «бакалавра»? – После нашего вуза вы максимум бульбазавры.
Церковь скорее откажется от 10% своего учения, чем от 10% своего имущества. Карл Маркс
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя
Российской Федерации.
- Это здесь продается участок с садом? - Да, здесь. - И где же он? - Прямо перед вами. - И это вы называете садом? Да тут размер участка десять на десять метров! - Ну допустим, что длина и ширина у него подкачала, но зато оцените высоту!
Муж: — Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда—либо были, как бы ты оценила меня по 10—балльной шкале? Жена: — Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.
Высшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.
Чукча расписывается четырьмя крестами. — А что это такое? — Первый крестик — имя, второй — фамилия, третий — отчество, а четвертый — ученая степень.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|