Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Оцените степень своего занудства по

— Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале.
— 9,674.


+7
0

— Оцените свой уровен пошлости по 100-бальной шкале.
— 69


Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".


- Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале. Порекомендуете ли Вы жизнь на Земле своим знакомым?


Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.



Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.


Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский:
- Какое у Вас образование?
- У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда.
- Какой у вас опыт работы?
- Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик.
- И последний вопрос: Вы еврей?
- Ну, знаете, это как посмотреть!


— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!


Степень адекватности бабы легко определить по естественности ее бровей.


Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.


+8
0

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.


+39
0

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.


+25
0

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.


+9
0

Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...


+18
0

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?


+36
0

Степень моего одиночества на Новый Год:
одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.


+26
0

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.


+5
0

Какова степень адекватности людей, которые говорят "Пойду подышу свежим воздухом" и закуривают?


+8
0

В чем разница между ослом и ишаком? Осел - это ученая степень, а ишак - должность.


+9
0

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.



Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.


+15
0

Самая последняя степень опьянения у мужчин - это когда пьешь с женой и говоришь:
- Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!


+13
0

Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.


+6
0

– Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень бульбазавра!
– Может, «бакалавра»?
– После нашего вуза вы максимум бульбазавры.


+66
0

- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от "принесу кусок угля" до
"мы введем сюда корову, и Вы укусите ее"... Вам ближе куда?


+9
0

Церковь скорее откажется от 10% своего учения, чем от 10% своего имущества.
Карл Маркс


+69
0

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя

Российской Федерации.


+51
0

Высшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.


+6
0

- Это здесь продается участок с садом?
- Да, здесь.
- И где же он?
- Прямо перед вами.
- И это вы называете садом? Да тут размер участка десять на десять метров!
- Ну допустим, что длина и ширина у него подкачала, но зато оцените высоту!


+11
0

Крайняя степень алкоголизма: выражение "алкоголь - худший враг потенции" заменяется на "потенция - худший враг алкоголя".


+8
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet