А благодарности будут
- А благодарности будут? - Спасибо за вопрос!
Вопросы и ответы:
Какой вопрос задает персонаж в анекдоте?
Персонаж спрашивает: "А благодарности будут?"
Какой ответ получает персонаж на свой вопрос?
Персонаж получает ответ: "Спасибо за вопрос!"
Какой смысл заключен в анекдоте?
Анекдот иллюстрирует иронию ситуации, когда благодарности не ожидаются, но вопрос о них вызывает улыбку.
Сбербанк готовится к новой системе выплаты зарплаты в России в баллах баллы за «Спасибо» вы сможете оплатить социально значимые товары, за «Большое Спасибо» можно будет покупать колбасу, а за «Огромное Спасибо» сможете взять даже в рубли. «Больше, чем Спасибо» будут получать депутаты гос. думы и приравненные к ним.
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — "Откат". Кто мне скажет, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени.Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает:" Это теперь ее надо пригласить на пельмени- в знак благодарности.... А там 100 грамм...Поцелуи....дети..." А рука уже давит звонок. Дверь открывается....
— Да пошла ты на х...- со своей мясорубкой!"
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: — Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. — Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
Когда приносишь завтрак в кровать, то ты расчитываешь услышать слова благодарности, а не крик: “Кто ты и как ты залез в мой дом!?“
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошеe.
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.
- На одном uз предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село. - Жалоб много? - Только благодарности. - Что за предприятие? - Спиртзавод.
Мужчинам свойственно испытывать чувство мести из чувства благодарности.
Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый.
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Аннигиляция. 4. Трансатлантический. ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Экзистенциальный. 4. Удовлетворительный. И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но cекcа у нас с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты — не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
— Таак! Садитесь в кабину... поехали!!! — Неет... спасибо.. я пешечком. — Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!!! — Спасибо-спасибо.. мне не далеко. — Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает: — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. — Я так понимаю, это ваш единственный сын?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|