На заметку автомобилисту Паркуясь в сугроб
На заметку автомобилисту: Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
Вопросы и ответы:
Почему важно проверять, занят ли сугроб перед парковкой?
Это поможет избежать неловкой ситуации, когда вы случайно заняли место, предназначенное для другого автомобиля.
Какой главный смысл анекдота?
Анекдот подчеркивает абсурдность ситуации, когда автомобилист паркуется в сугроб, не проверив, есть ли там уже кто-то.
Что можно сделать, чтобы избежать подобных ситуаций?
Перед парковкой стоит осмотреть место и убедиться, что оно действительно свободно и подходит для автомобиля.
Когда вы спорите с тупицей, Настырным, глупым и упрямым, Вначале стоит убедиться, Что он не занят тем же самым...
Мало плюнуть три раза через левое плечо. Надо убедиться, что плевки достигли цели.
Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите: - Он здесь, стреляй через дверь!
Если бы мы все уходили при первой же мысли: "О, с этим дерьмом надо заканчивать". Но нет, нам нужно ещё немного пожевать, чтобы убедиться.
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Все мы знаем что надо начинать все дела как бег “с низкого старта“. Но не все мы знаем что сначала надо проверить, не бежит ли позади ктонибудь с шестом.
Муж и жена в постели: - Хорошо дорогая, уже поздно, надо спать. - Милый, сначала надо, а потом спать!
Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.
- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы? - Потому что я умею их растрогать. - Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить. - А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!
Что бы сидеть и ждать принца, сначала надо иметь папу короля...
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа: — Изя, принеси маме кефир!!! — Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят. — Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.
- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе. - Вот же дуры - в контакте надо искать!
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на
месте
Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало...
- Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит ее? - Хочет убедиться, что это правда.
Два приятеля разговаривают о девушках: - Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь. Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.
Чтобы найти верную дорогу, сначала надо заблудиться.
Бернард Вербер.
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке: - Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.
- Я плохой психолог, да? - Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива!".
- У меня вопрос: я только-что подключила веб-камеру. Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел? - Сначала тебе надо раздеться...
- Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала.
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из—за денег»
|
|
Топ комментаторов недели
|
|