На заметку автомобилисту Паркуясь в сугроб
На заметку автомобилисту:
Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как важно обращать внимание на то, куда ты паркуешь свою машину, особенно зимой, когда вокруг кучи снега. Суть в том, что иногда мы можем решить, что сугроб — это отличное место для парковки, но не всегда стоит забывать, что под снегом может скрываться что-то неожиданное, например, другая машина или что-то, что может испортить нам настроение.
Юмор здесь в том, что автор шутливо намекает, что сугроб может выглядеть как идеальное парковочное место, но если ты не проверил, не стоит потом удивляться, почему твоя машина оказывается в конфликте с чем-то другим. Это как если бы ты сел на стул, а он вдруг оказался не свободным! В общем, лучше всегда быть внимательным, даже когда кажется, что все вокруг — это просто снег.
Когда вы спорите с тупицей,
Настырным, глупым и упрямым,
Вначале стоит убедиться,
Что он не занят тем же самым...
Мало плюнуть три раза через левое плечо. Надо убедиться, что плевки достигли цели.
Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!
Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Если бы мы все уходили при первой же мысли: "О, с этим дерьмом надо заканчивать". Но нет, нам нужно ещё немного пожевать, чтобы убедиться.
Все мы знаем что надо начинать все дела как бег “с низкого старта“.
Но не все мы знаем что сначала надо проверить, не бежит ли позади ктонибудь с шестом.
Муж и жена в постели:
- Хорошо дорогая, уже поздно, надо спать.
- Милый, сначала надо, а потом спать!
Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:
— Изя, принеси маме кефир!!!
— Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
— Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.
- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!
Что бы сидеть и ждать принца, сначала надо иметь папу короля...
Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!
Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России
талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
Чтобы найти верную дорогу, сначала надо заблудиться.
Бернард Вербер.
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на
месте
Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете
шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит
еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.
- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют.
- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
- Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит ее?
- Хочет убедиться, что это правда.
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
– Чем занимаешься?
– Лежу на диване.
– Пойдём гулять?
– Я же сказал, что занят!
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива!".
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
