На свидании вслепую У

На свидании вслепую.
— У Вас такой взгляд, как будто вот-вот в душу заглянете!
— Ну, в душу не уверен, но внутрь вполне могу — я патологоанатом...

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

Муж говорит жене:
- Нина, мы прожили с тобой душа в душу целых двадцать лет, что ты хочешь на юбилей?
- В кровать!
- Ну не надо с утра в душу плевать!

- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?

Вот так откроешь женщине душу, а она там 25 пар обуви поставит.

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я, как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот, поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот, поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!

Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.

— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
— Так я ж к тебе ушёл!
— Какая разница?!

Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.

Если после пьянки у вас нет сушняка и вашу душу не трясёт, то это была не пьянка, а так чаепитие.

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки
и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орет вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить...!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
- ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть в душу человеку? Спроси меня, как".

- Я не проктолог, в душу лезть не стану...

— Ты идиот?
— А ты что, родственную душу ищешь?

Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

Зимой в России согревает душу запах свежеположенного асфальта...

Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик для нее...

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать ее по инструкции.

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: - Товарищ майор. Спизд@ли. - В армии нет такого слова "спизд@ли", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. - В армии есть слово "проеб@л".

Объявление. Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.

Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
- Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
- Хм... А не можете мне предсказать, как отнесется к этому мой муж?

Строчки вяжутся в стишок, море лижет сушу. Дети какают в горшок, а большие в душу.

- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.

Создавая хрупкое создание из ребра, Бог на секундочку отвлекся, но Дьявол успел вдохнуть в нее душу.