Собрался народ на площади Все спорят
Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить… В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — классика! Тут народ на площади обсуждает, как наказать синоптика за его неудачные прогнозы. Идея в том, что синоптики часто ошибаются, и люди злятся на них, когда дождь начинается, хотя они обещали солнце.
Суть анекдота в том, что вместо того, чтобы просто признать, что предсказания погоды — это сложная наука с множеством факторов, народ выдвигает абсурдные идеи о казни. В конце концов, их решение — повесить синоптика, чтобы он всегда показывал направление ветра. Это, конечно, смешно, потому что повешенный человек вряд ли будет полезен в прогнозировании погоды!
Отсылки тут к человеческой природе: когда что-то идет не так, мы склонны искать виноватых и наказывать их, даже если это не решает проблему. И, конечно, это игра слов: синоптики и ветер — тут есть элемент черного юмора. В общем, анекдот показывает, как мы иногда реагируем на мелкие неудачи, как будто это конец света, и как абсурдно это может выглядеть.
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк. А мне - хоть разорвись!
Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец
и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем,
спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?"
Если ответ утвердительный - стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
Люди делятся на три категории: одни петь умеют, другие любят, третьи же им мешают, громко стуча в стену.
В России о вкусах не спорят. Просто одни сидят в кроссоверах, другие за кроссвордами.
Одни хотят долго общаться, чтобы понять, стоит ли переспать. Другие хотят переспать, чтобы понять, стоит ли долго общаться.
Вадим Черновецкий
- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет?
- Одни едят их поперек, а другие - вдоль.
Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.
Прогноз погоды в выпусках новостей идет в самом конце для того, чтобы отвлечь внимание зрителей от навравших политиков на врущего синоптика.
Сюжет для триллера: все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять чтобы он поступил на экономиста.
Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.
У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома.
Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да там у тебя на заднице отпечаток сапога! . .
Все эти религиозные войны... В конце концов весь их смысл упирается в то, что взрослые мужики дерутся за то, чтобы доказать, чей воображаемый друг круче...
Среди концов, в конце концов, нашла конец я, наконец!
- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...
После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку...
- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
- Нет конечно, его же съели.
- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
Все московские полицейские в конце концов попадают в рай. Но - без регистрации.
Дорогие дамы, вы же не мужики, в конце концов, чтобы засыпать лицом в салате "Оливье"! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает.
И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.
И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.
В России сколько не реформируй правоохранительные органы, в конце концов все равно милиция получится.
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
В детстве я мечтала, как вырасту, куплю пакет дрожжей, приду в школу и брошу его в унитаз. Потом я выросла, и это прошло. Ну что за ребячество, в конце концов! Теперь-то я мечтаю бросить дрожжи в унитаз Сбербанка.
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !
Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут.
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: не с сестрой же мне спать!
Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится... И именно ваши слова собьют вас с ног.
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
