Только на третий год ношенияОдин сельский умелец изобрел уличный автомат для бритья бороды. Привез его на выставку в город. Объясняет принцип работы: После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает. Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо. - Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете? ![]() [ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ] Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня так и продолжают раздражать Только одному мне кажется странным требование дарить цветы и проявлять галантность в международный день борьбы за равноправие женщин? То, что человек стал на год ближе к смерти, у людей принято отмечать и дарить подарки. Если ваши соседи перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это совсем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Может, они за праздники пропили все свое имущество. - Следить за своим весом в праздники нужно правильно! Например, я на праздники вытаскиваю батарейки из умных весов. - Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники? С поправкой. Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи... Второй - отдохнуть перед дорогой Третий - на дорогу до дому. Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию. В магазинах перестали давать бесплатные пакеты. - Да после того что я сделал мне памятник надо поставить! Приехали два друга поступать в университет на бесплатное отделение. Первый год - не поступили, второй год тоже, на третий приезжают и один говорит другому: Изобретатель пришел в фирму: Через год после свадьбы к раввину приходит бывший жених, а ныне муж: Дерганый я стал последнее время, нервный. Может, от того, что пью всякую гадость? Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья... Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли легкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз. Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей. - Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды? Встретились трое друзей - новые русские. После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!". Жена: - И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества.
Случайные анекдоты
|