Только на третий год ношения
- Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема после бритья.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как человек с бородой, наконец, избавился от ненужных подарков, которые ему дарили на праздники — крема после бритья. Поначалу это может показаться смешным, ведь у бородача нет нужды в таких подарках, но суть тут глубже.
Во-первых, это подчеркивает абсурд ситуации: человек с бородой явно не собирается бриться, но окружающие продолжают дарить ему крем, как будто он живет в 19 веке и не в курсе современных трендов. Это как если бы вам дарили игрушки для младенцев, когда вы уже взрослый.
Во-вторых, анекдот намекает на то, что иногда мы не замечаем очевидного — что окружающие не всегда понимают наши изменения или выбор. Это такая метафора на тему того, как люди могут зацикливаться на своих привычках и не замечать, что кто-то уже давно изменился.
А юмор здесь в том, что борода — это символ мужественности и независимости, а крем для бритья — это что-то вроде пережитка, который уже не актуален. В итоге, три года борьбы с ненужными подарками — это не только про бороду, но и про то, как тяжело порой избавиться от стереотипов, навязанных обществом.
Так что, борода — это не просто стиль, это целая философия!
После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает. Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.
Один сельский умелец изобрел уличный автомат для бритья бороды. Привез его на выставку в город. Объясняет принцип работы: - Суете сюда купюру, сюда суете голову и автомат вас бреет! - Но ведь у каждого человека разные размеры и строение лица? - До первого использования моего автомата разные...
- Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете? - Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось...
Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня так и продолжают раздражать
Только одному мне кажется странным требование дарить цветы и проявлять галантность в международный день борьбы за равноправие женщин?
То, что человек стал на год ближе к смерти, у людей принято отмечать и дарить подарки.
Если ваши соседи перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это совсем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Может, они за праздники пропили все свое имущество.
- Следить за своим весом в праздники нужно правильно! Например, я на праздники вытаскиваю батарейки из умных весов.
- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники? - Поедем к твоей маме! - А на Новый год? - Приеду, заберу...
С поправкой. Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи... Второй - отдохнуть перед дорогой Третий - на дорогу до дому.
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. А я ещё тот сюрприз со спецэффектами...
В магазинах перестали давать бесплатные пакеты. Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.
- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить! - Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год. - Почему через год? - Когда земля усядется.
Приехали два друга поступать в университет на бесплатное отделение. Первый год - не поступили, второй год тоже, на третий приезжают и один говорит другому: - Если и на этот раз не получится, сдадим бутылки и поступим на платное!
Через год после свадьбы к раввину приходит бывший жених, а ныне муж: - Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену! - Почему? - Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я её сам выбрал
Дерганый я стал последнее время, нервный. Может, от того, что пью всякую гадость? Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья...
Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли легкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз. Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.
Изобретатель пришел в фирму: — Хочу предложить Вашей фирме свое последнее изобретение — автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить. — Это хорошо… Но… Ведь у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица? — До первого бритья — да.
Встретились трое друзей - новые русские. То да се, выпили, ну и о делах: Первый: - А я что - все нормально, вот только бандиты на днях наехали... Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвалил поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф... Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала... Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу - отвалил лимон гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф... Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ ИИИ?!!! Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!
- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды? - Мне всё равно. Ты же знаешь - я люблю тебя такой, какая ты есть.
Жена: - Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец! Муж: - Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...
У моей единственной маски сегодня юбилей - ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой.
Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!".
- И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества. - В таком случае, позвони мне после свадьбы.
Дожила до момента, когда на все праздники мне желают жениха.
Жена в праздники мне выдала: - Ложись на работу, завтра спать!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|