Только на третий год ношенияПосле свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает. Один сельский умелец изобрел уличный автомат для бритья бороды. Привез его на выставку в город. Объясняет принцип работы: Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо. - Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете? Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня так и продолжают раздражать Только одному мне кажется странным требование дарить цветы и проявлять галантность в международный день борьбы за равноправие женщин?
Случайные анекдоты
То, что человек стал на год ближе к смерти, у людей принято отмечать и дарить подарки. Если ваши соседи перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это совсем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Может, они за праздники пропили все свое имущество. - Следить за своим весом в праздники нужно правильно! Например, я на праздники вытаскиваю батарейки из умных весов. - Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники? С поправкой. Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи... Второй - отдохнуть перед дорогой Третий - на дорогу до дому. Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию. Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. В магазинах перестали давать бесплатные пакеты. - Да после того что я сделал мне памятник надо поставить! Приехали два друга поступать в университет на бесплатное отделение. Первый год - не поступили, второй год тоже, на третий приезжают и один говорит другому: Через год после свадьбы к раввину приходит бывший жених, а ныне муж: Дерганый я стал последнее время, нервный. Может, от того, что пью всякую гадость? Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья... Изобретатель пришел в фирму: Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли легкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз. Встретились трое друзей - новые русские. - Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды? Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей. После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!". Жена: - И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества.
Анекдоты прошлых лет
|