Скопировано

Только на третий год ношения

- Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема после бритья.


+2
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как человек с бородой, наконец, избавился от ненужных подарков, которые ему дарили на праздники — крема после бритья. Поначалу это может показаться смешным, ведь у бородача нет нужды в таких подарках, но суть тут глубже. Во-первых, это подчеркивает абсурд ситуации: человек с бородой явно не собирается бриться, но окружающие продолжают дарить ему крем, как будто он живет в 19 веке и не в курсе современных трендов. Это как если бы вам дарили игрушки для младенцев, когда вы уже взрослый. Во-вторых, анекдот намекает на то, что иногда мы не замечаем очевидного — что окружающие не всегда понимают наши изменения или выбор. Это такая метафора на тему того, как люди могут зацикливаться на своих привычках и не замечать, что кто-то уже давно изменился. А юмор здесь в том, что борода — это символ мужественности и независимости, а крем для бритья — это что-то вроде пережитка, который уже не актуален. В итоге, три года борьбы с ненужными подарками — это не только про бороду, но и про то, как тяжело порой избавиться от стереотипов, навязанных обществом. Так что, борода — это не просто стиль, это целая философия!

Случайные анекдоты
🤗 - Где твоя винтовка, Сидоров? - Я
🤩 Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали
🙃 Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве,
😅 Учительница обращается к ученикам: — Дети, назовите, каких вы
😄 Приходит Рабинович к раввину: — Хочу жениться, ребе.

После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.


+85
0

Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.


+51
0

Один сельский умелец изобрел уличный автомат для бритья бороды. Привез его на выставку в город. Объясняет принцип работы:
- Суете сюда купюру, сюда суете голову и автомат вас бреет!
- Но ведь у каждого человека разные размеры и строение лица?
- До первого использования моего автомата разные...


+9
0

- Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось...


+18
0

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня так и продолжают раздражать


+41
0

Только одному мне кажется странным требование дарить цветы и проявлять галантность в международный день борьбы за равноправие женщин?


+3
0

То, что человек стал на год ближе к смерти, у людей принято отмечать и дарить подарки.


+31
0

Если ваши соседи перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это совсем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Может, они за праздники пропили все свое имущество.


+7
0

- Следить за своим весом в праздники нужно правильно! Например, я на праздники вытаскиваю батарейки из умных весов.


+7
0

- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...


+24
0

С поправкой. Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи... Второй - отдохнуть перед дорогой Третий - на дорогу до дому.


+21
0

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.


+21
0

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами...


+24
0

В магазинах перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.


+25
0

- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
- Почему через год?
- Когда земля усядется.


+6
0

Приехали два друга поступать в университет на бесплатное отделение. Первый год - не поступили, второй год тоже, на третий приезжают и один говорит другому:
- Если и на этот раз не получится, сдадим бутылки и поступим на платное!


+17
0

Через год после свадьбы к раввину приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я её сам выбрал


+10
0

Дерганый я стал последнее время, нервный. Может, от того, что пью всякую гадость? Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья...


+7
0

Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли легкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.


+16
0

Изобретатель пришел в фирму:
— Хочу предложить Вашей фирме свое последнее изобретение — автомат для
бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы
автоматически начинают его брить.
— Это хорошо… Но… Ведь у каждого клиента сугубо индивидуальное строение
лица?
— До первого бритья — да.


+28
0

Встретились трое друзей - новые русские.
То да се, выпили, ну и о делах:
Первый: - А я что - все нормально, вот только бандиты на днях наехали...
Все: - НУ И?!
Первый: - А мне по-фигу - отвалил поллимона гринов - у меня их как грязи!
Все: - Уфф...
Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала...
Все: - НУ И?!
Второй: - А мне по-фигу - отвалил лимон гринов - у меня их как говна!
Все: - Уфф...
Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у
подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги
подсовывают: давай, Вася, подписывай!
Все: - НУУУ ИИИ?!!!
Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!


+9
0

- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
- Мне всё равно. Ты же знаешь - я люблю тебя такой, какая ты есть.


+26
0

Жена:
- Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
Муж:
- Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...


+30
0

У моей единственной маски сегодня юбилей - ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой.


+20
0

Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.


+7
0

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!".


+25
0

- И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества.
- В таком случае, позвони мне после свадьбы.


+8
0

Дожила до момента, когда на все праздники мне желают жениха.


+37
0

Жена в праздники мне выдала:
- Ложись на работу, завтра спать!


+18
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
tuchko64
4. au-au-au
5. alex54
6. ClinManich
7. makaroff-nt
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet