Летят в самолете русский француз иЛетят в самолете русский, француз и американец.
0
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
0
Летят в самолёте американец, немец и русский. Самолёт начинает падать, и обнаруживается, что у них только два парашюта. Американец: дайте мне парашют! Мне нужно кормить семью! Русский даёт ему рюкзак, американец прыгает. Немец: прыгай ты, я уже многое повидал. Русский: а ты? У нас же два парашюта. Немец: а с чем тогда американец прыгнул? Русский: ну ему же кормить семью надо, я и дал ему рюкзак с продуктами!
0
Встречаются русский, американец и еврей:
0
Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно
0
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
0
Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: «стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка - «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».
0
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
0
Американец как—то и говорит:
0
Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.
0
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
0
Входит в автобус пенсионер.
0
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
0
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин говорит: "У нас произношение трудное. Мы говорим "Биргинхам", а пишем "Биргингхам". На это француз отвечает: "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо", а пишем "Бордеукс". Говорит русский: "Против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "Повторите, пожалуйста!!!"
0
Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
0
Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят:
0
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
0
Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
0
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
0
Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
0
Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
0
Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
0
Учительница на уроке спрашивает:
0
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
0
Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
0
Разговаривают два американца: Жена будет ночью мужа: Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
0
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
0
Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
0
Анекдоты прошлых лет
|