Скопировано

Ставя свою подпись в ЗАГСе мужчина

Ставя свою подпись в ЗАГСе, мужчина испытывает такие же чувства, какие испытывали немцы, подписывающие договор о безоговорочной капитуляции.


+5
0

Сегодня в 2 часа ночи был подписан акт о безоговорочной капитуляции диеты, сдавшейся на радость победителю - беспощадному жору.


+4
0

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!


+6
0

- Слышали? У новых ракет говорят непредсказуемая траектория полета.
- Ну Рогозин давно такие испытывает...


+3
0

Мужчина спрашивает у своей знакомой:
- Слышал, ты разорвала помолвку с Томом. Что произошло?
- А... Мои чувства к нему изменились. - ответила женщина.
- Собираешься ли ты вернуть ему обручальное кольцо?
- О, нет! Мои чувства к кольцу совсем не изменились!


+35
0

Только рожая, мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса.


+29
0

- Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории.
- А вы заключите договор, история и появится.


+9
0
Случайные анекдоты
🤗 В древние времена в океане потерпел крушение старинный
🙃 Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед
😄 В субботу ходили в ресторан, я там решила
😎 На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции,
😋 Перед тем, как самим войти в новую квартиру,

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!!!


+73
0

- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
- Да. Усталость.


+34
0

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется,
что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!


+19
0

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.


+65
0

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.


+27
0

- Девушка, а хотите я подпишу вам книгу?
- Свою книгу, классно..., вы писатель?
- Да нет, не писатель, просто у меня подпись очень красивая.


+4
0

- Я наполню Вас любовью - сказала медсестра, ставя пациенту клизму.


+12
0

В ЗАГСе:
- Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день!
Новоиспечённый муж:
- Ага, и все такие на похоронах: "Вот это им повезло, как удачно получилось!"


+5
0

- Привет! Давно не виделись! Скажи, а у тебя остались ко мне какие то чувства?
- Остались! Чувство удивления!
- В смысле?
- Как я так долго мог общаться с такой дурой неадекватной!


+22
0

После удачного полета на новом самолете журналисты спрашивают летчика испытателя:
- Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полетов?
- Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землей, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.


+10
0

Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.


+25
0

- Женщины непредсказуемы, как погода.
- Да у нас какие синоптики - такие и мужики!


+5
0

- Мужчина, какие у вас красивые дети!
- Семена дать?


+67
0

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.


+11
0

Дурным тоном считается, когда звонящий по телефону человек спрашивает собеседника "Где ты", ставя последнего в тупик невозможностью зарифмовать ответ.


+3
0

- Послушайте, - выходит из себя учитель, ставя двойку ученику,
- Почему ты не хочешь учиться?
Ведь в конце концов от учения
ещё никто не умер!
- Я знаю - говорит Вовочка - но лучше не рисковать...


+5
0

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.


+115
0

Сидит мужик как-то вечером дома, звонок в дверь, открывает. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит:
- Пошли, это не лифт.
Дама:
- Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал!


+16
0

Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли...


+7
0

- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...


+19
0

Малыш спрашивает у мамы:
- Мама, а почему компьютеры такие умные?
- Потому что они слушают свою материнскую плату.


+44
0

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.


+93
0

- Доктор, у меня глаз дергается.
- Может, он оргазм испытывает?


+1
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
au-au-au
svatoslav746
4. LYNX
5. StanislavLebed
6. Chromis
7. alex54
8. Aprol
9. koldun8475
10. marsataxuet

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet