Скопировано

У одной многодетной мамы четыре сына

У одной многодетной мамы четыре сына. В один день ее спросили:
— Кто из ваших пацанов самый непослушный?
— Сын свекрови конечно же!


+6
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про многодетную маму и её четырех сыновей играет на стереотипах о свекровях и их отношениях с невестками. Основная суть шутки в том, что свекровь часто воспринимается как строгая и требовательная фигура, а её внуки, как правило, находятся под её «особым контролем». Когда мама отвечает, что самый непослушный — это «сын свекрови», она на самом деле намекает на то, что свекровь может быть причиной проблем с воспитанием. Здесь скрывается ирония: свекровь, по идее, должна быть поддержкой, а получается, что её влияние делает жизнь мамы труднее. Так что, в итоге, анекдот — это не только про непослушных детей, но и про сложные семейные отношения, где свекровь может быть «виновницей» всех бед. И, конечно, это всё подано с юмором, что делает ситуацию менее напряженной и более понятной. Смешно, когда проблемы семьи сводятся к такой простой и забавной формулировке!

Случайные анекдоты
😄 Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать,
😄 Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не
😎 Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.
😍 Когда ваши дела идут плохо - не ходите
😂 - А где муж? - Пошел гулять

Мама и сын на кухне:
- Сына, поешь мяса.
- Мам, я в ваших ритуалах не участвую!


+9
0

Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!


+38
0

Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карслон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!


+6
0

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?


+34
0

На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
— Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Один ваш.
— Проходи!


+8
0

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.


+41
0

- А кто сделал первый шаг в ваших отношениях?
- Конечно муж! Он лайкнул мою фотографию, а через два дня добавил меня в друзья...


+8
0

С сайта для родителей:
- Я жду мальчика, а у нас дома есть Wi-Fi. Может ли это как-то повлиять на нашего будущего сына?
- Конечно! Ваш сын станет сисадмином!


+6
0

Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один...
- Не может быть!
- Ну, знаете... Вот если бы вы спросили меня о Дмитриях или Иванах...


+13
0

Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб. Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.


+52
0

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все как у отца было!


+15
0

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.


+24
0

Лукашенко, президента республики Беларусь спросили:
- Сколько лет Вам понадобилось бы, чтобы поставить Россию на ноги?
Он ответил:
- Каких лет? Три дня. В первый день расстреляю всех известных взяточников. А через день всех тех, кто пришёл к ним на похороны. Всё!


+9
0

Щенок лайки спрашивает у мамы:
— А кто умнее — мы или кошки?
— Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?


+40
0

Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.


+8
0

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла...
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!!!


+20
0

Встретились как-то 2 владельца крупных табачных компаний.
Разговаривают на разные темы, и тут один и говорит:
-Слушай, а в чем секрет ваших сигарет? Вроде выпускаем по одинаковому, а ваших больше покупают
-Ну, мы на 1 листик табака добавляем ведро навоза
-ЧТО??? Вы туда ещё табак добавляете?


+3
0

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал — "Я второй клоун в Союзе". А кто же первый? — спросили его в ответ. А первых — до хрена, сказал он.


+30
0

Жена (держит в руках нашего новорождённого сына):
- Ну разве это не лучший день в жизни?
Я (вспоминаю, как из торгового автомата случайно выпало две пачки чипсов вместо одной):
- Ну он точно входит в топ-2 лучших дней в жизни.


+6
0

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы.
- Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
- Как не твой???


+107
0

Учит кролик-отец, кролика-сына, как правильно с крольчихами обращаться. Поставил троих крольчих вряд и говорит:
- Вот, смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех). Повтори!
- Раааз-двааа-триии...
- Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй!
- Раз-два-три-четыре... ой, прости, пап...


+69
0

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
пароходства!


+8
0

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: 
— А что это у слоника между ног болтается? 
Подумав мама отвечает: 
— Да так, мелочь. 
Отец, гордо подмигивая сыну: 
— Видал, как я ее разбаловал!


+51
0

Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.


+60
0

Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.


+7
0

Сидим с мужем на кухне. Заходит сын, кладёт зачем-то свою игрушку на стол и убегает. Я ему кричу: «Забери своё чудовище!» Голос свекрови из соседней комнаты: «Ну уж нет, дорогая, вышла за него замуж, теперь сама и мучайся!»


+45
0

Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал! ?


+14
0

– О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночки варенья?
– Конечно, конечно.
– А дрожжи? Дрожжи есть?


+40
0

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!


+28
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
au-au-au
nogannisyan4
4. marsataxuet
5. serg
6. ClinManich
7. SepoyRus
8. tuchko64
9. admin
10. alex54

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet