Собакен села на клавиатуру ноута СоздалаСобакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтобы начать пользование? 
Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было: - Дорогой, я села на диету! - Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило… - Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный". Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене: Я теперь каждый раз, когда играю в приставку, говорю себе, что занимаюсь киберспортом. Ребята, это работает!
Случайные анекдоты
Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву. Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого! Пролил на клавиатуру стакан водки. Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями. Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил? 
Жена-блондинка звонит мужу: Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает. Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать уборщицам из Роснефти донести зарплату до автомобиля. Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный но ещё и уставший. - Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете? — Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь». - А ещё я без ноута на некоторое время... Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее... Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. - Постоянно звонит бывшая и каждый раз после трех секунд разговора требует, чтобы я оставил ее в покое! Разговаривают три мужика: Вижу в газете объявление: «Продается говорящая собака». Прихожу по адресу, выводят к мне собаку. Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину... Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент. - Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи? Женщина везёт кота в переноске. Другая ей - а нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть. Первая: мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит.
Анекдоты прошлых лет
|
