Собакен села на клавиатуру ноута СоздалаСобакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтобы начать пользование?
Случайные анекдоты
Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было: - Дорогой, я села на диету! - Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило… - Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный". Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями. Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене: 
Пролил на клавиатуру стакан водки. Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву. Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого! Я теперь каждый раз, когда играю в приставку, говорю себе, что занимаюсь киберспортом. Ребята, это работает! Жена-блондинка звонит мужу: Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил? Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный но ещё и уставший. Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает. Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать уборщицам из Роснефти донести зарплату до автомобиля. - А ещё я без ноута на некоторое время... — Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? - Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете? Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее... Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь». - Постоянно звонит бывшая и каждый раз после трех секунд разговора требует, чтобы я оставил ее в покое! Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. Разговаривают три мужика: Вижу в газете объявление: «Продается говорящая собака». Прихожу по адресу, выводят к мне собаку. Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину... Повышение штрафов за митинги подняло тариф за пользование Конституцией РФ до уровня цены на нефть. - Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи? Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
Анекдоты прошлых лет
|
