Пошел Герасим на лыжах кататься

Пошел Герасим на лыжах кататься, навстречу мужик.
- Куда собрался?
Герасим мыча изображает характерное отталкивание палками.
- Понятно. А лыжи то зачем взял?

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

Переписка в чате дома.
Алёна:
- Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня?
Герасим:
- Я могу.
Иван:
- Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...

- Что такое компромисс?
- Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.
- А компромисс где?
- Мужу разрешают взять лыжи.

Топит Герасим Му-му, та с трудом выплывает:
— Фуууххх, выбралась!
Рыбак:
— АААААА говорящая собака!!!
Му-му:
— АААААА говорящий мужик!!!

Так-то он Андрей, но когда ест - Герасим.

Му-му, подумал Герасим. 
Ну-ну, подумала собака Бескервилей.

Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть 3 коровы...

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет руководить операцией по затоплению космической станции "Мир". Это Герасим.

- А вот слон, он хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
- Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!

Заходит мужик в спортмагазин:

— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?

— Какого?!

— 67-го...

— А зачем вам лыжи?

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать!

Каштанка радостным лаем приветствует Муму, возвращающуюся домой с прогулки на речку.
- Ну, и где твой друг Герасим?
- Да как-то, знаешь, неловко так оступился, и камнем в воду...

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках?
— Это зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе!
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.

— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):

— Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):

— Говорящие мужики!!!!!!!

- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

- Так, почему с цепью?

- А это чтоб электричество в землю уходило.

- Это понятно. А цепь зачем?

- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.

- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?

Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:

- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.

- А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает.

А гаишник к Жигулю:

- Так, почему без ЦЕПИ?

В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку:

- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?

- Лодка.

- Ответ неверный, Герасим.

- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал. . . На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. 
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет.
— Как нет, вчера привезли? !
— А, эта. . . Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
— Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
— Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
— Вали отсюда, трепло!

Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку: "Все магазины обошел, нигде твоих хреновых цветов полей нет!".

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем???
— Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать..

Пап, ты куда?

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать
- А зачем?
- Ну как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.

В ресторан звонит Герасим:
— Хотите заказать еду?
— Му-му…
— Может вы хотите выпить?
— Му-му…
— Может вам бабу…
— Ага!!!

Идёт мужик по лесу, а навстречу ему охотник с ружьём.
— Мужик, стой, стрелять буду!
Мужик остановился.
Охотник выстрелил.

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен???
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!