Извини что я напился и
- Извини, что я напился и вел себя как последний, самонадеянный идиот. - Мой любимый тип мужчины!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как человек, осознавший свои ошибки после алкогольных приключений, пытается извиниться, но получает неожиданный комплимент. Суть в том, что девушка, вместо того чтобы осудить его за неадекватное поведение, находит в этом что-то привлекательное. Это как бы намекает на то, что иногда самоуничижение и неуклюжесть могут вызывать симпатию, а не отвращение.
Здесь можно увидеть отсылку к стереотипам о «плохих парнях», которые, несмотря на свою неадекватность, почему-то притягивают женщин. Это как парадокс: чем более неразумным ты себя ведешь, тем больше шансов, что кто-то это оценит.
В общем, анекдот смешно подчеркивает, как иногда люди могут находить очарование в недостатках друг друга. Это иронично, но в то же время заставляет задуматься о том, что идеальные отношения — это не всегда про идеальных людей!
Муж – жене: - Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл? - Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.
Мать проводит с сыном воспитательную беседу: - Мальчик вёл себя плохо, и волк его съел. А если бы мальчик вёл себя хорошо, что бы случилось? - Волк всё равно съел бы его, но с бОльшим удовольствием.
- Мой отец был связистом во время войны, - говорит один мальчик другому. - Он вел себя геройски! - Это как же? - Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь? - Хорошо мой любимый. - Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", или "хорошо мой, любимый"?
— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал. — Не за что.
— Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях? — Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой — значит, напился до потери разума.
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!
- Я вел себя как мужик! - У тебя две опечатки в слове мудак.
- Маша, прости меня, вчера я вел себя как развратник и насильник, я больше так не буду! - Прощу, но поклянись что будешь!
Если человек понимает, что он идиот - он не идиот. Если человек не допускает даже мысли о том, что он возможно идиот - он полнейший идиот. Такой вот жизненный парадокс...
- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле? - А как они себя ведут? - Один, как супермен, а другой, как идиот. - Значит, второй.
Приходит мужик к психологу и говорит: - Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке. - И как Вы это почувствовали? - Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
Можно простить идиота за то, что он честно ведёт себя как идиот и никого не пытается обмануть. Хуже обстоит дело с обманщиками.
- У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую! - Потому что нефиг вести себя как идиот в шахматном клубе.
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.
Встречаются две подруги. - Ну как семейная жизнь? - Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире - вобщем делает все. - Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? - Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в постели. - Ну и как, это помогло? - Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
Встречаются две обезьяны: - Как тебе мой новый возлюбленный? - Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.
- А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой...
С детства внушайте ребенку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вел. Это научит его смирению.
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Аннигиляция. 4. Трансатлантический. ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Экзистенциальный. 4. Удовлетворительный. И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но cекcа у нас с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты — не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
- Привет, Жора! Как провёл отпуск? - Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек... - Я таки не понял: почему дикарём? - Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...
Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?
Задержаный вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.
Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!
Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал... - Какой тип? - Из зеркала.
На восьмое марта, чтобы сделать приятное жене, пропылесосил квартиру, вымыл полы, навел порядок, помыл посуду, купил продукты, приготовил ужин, поменял постельное белье. Короче вел себя, как баба.
Сын звонит маме: — Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла? — Нет, не помню! — Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|