Занят завтра Может встретимся
- Занят завтра? Может встретимся?
- У меня сегодня отпуск начался, я до 10 отсыпаться буду.
- Утра или вечера?
- Числа.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — классика юмора на тему недопонимания. Здесь два человека договариваются о встрече, но один из них так устал, что вместо ответа на вопрос о времени просто говорит, что у него отпуск. А когда его спрашивают, до какого времени он будет спать, он отвечает "до 10", но не уточняет, какого числа — и это вызывает недоумение у собеседника.
Суть анекдота в том, что мы иногда так погружаемся в свои заботы и проблемы, что не замечаем, как запутываемся в простых вопросах. Это как если бы ты застрял в своих мыслях и не мог вылезти наружу, даже когда тебе задают прямые вопросы.
Здесь есть ирония — отпуск, который должен быть временем отдыха, превращается в ситуацию, где один человек не может даже нормально организовать встречу. Это как бы намекает, что даже в отпуске можно быть "на работе" — в своих мыслях и планах.
В общем, анекдот показывает, как иногда мы не понимаем друг друга из-за своей собственной занятости и усталости. И в этом есть что-то смешное и знакомое каждому!
Телефонный разговор
- Мань, может, встретимся через часок?
- Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.
- Тогда давай встретимся в аптеке!
— Шеф! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?
- Сема, ну ты же обещал сегодня!
- Люся, для меня сегодня заканчивается завтра в 8 утра.
Как отшить парня.
— Девушка, давайте с вами сегодня встретимся.
— Ой, а давайте завтра, сегодня я материнский капитал оформляю.
Как проходит отпуск у нормальных людей:
- Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво...
Как проходит отпуск моего бати:
- Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери.
- Слушай, давай завтра встретимся, выпьем винишка, поболтаем?
- Ты в своем уме? Давай сегодня!
- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
- Так, мы пьем сегодня или завтра?
- Что это за "или"?
Переписка парня и девушки на сайте знакомств:
- Давай встретимся у метро? Правда я смогу только в 7 утра, в это воскресенье.
- Ну, давай.
- А как ты будешь выглядеть?
- Если в воскресенье, да еще и в 7 утра, то ПЛОХО!
Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. "Саш а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"
Обида - это когда ты весь день убираешься в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, окна и т.д. и вот, наконец, твоя девушка приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру : "Ну, завтра генералочку проведем". D:
- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.
- Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера!
- Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!
- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.
У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...
Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.
Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.
- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берет. Так что отпуск фактически у меня...
— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера.
— Встретимся в спортзале.
— Хорошо. как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти.
У меня на потолке над кроватью написано: "Завтра перестаю жрать!". Каждое утро просыпаюсь и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!
– Во сколько ты ложишься?
– Рано.
– В 10 вечера?
– В 5 утра.
- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну, сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!
До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
