Анекдот

- Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

анекдоты подробнее

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

анекдоты подробнее

У меня великолепная память. мне достаточно один раз прочитать страницу книги чтобы запомнить, что я прочитал ее один раз.

анекдоты подробнее

Один из картежников все время проигрывает. Партнеры утешают:
- Ничего, не везет в картах, везет в любви.
- Да? Мне уже сорок лет, и я все еще не женат.
- Ну, вот видишь!

анекдоты подробнее

Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
— Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
— Мне бутылку виски! — распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
— Эта бутылка волшебная, — говорит лепрекон. — Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твоё второе и третье желание?
— Ещё две таких бутылки!

анекдоты подробнее

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?

анекдоты подробнее

Объявление в организации от отдела кадров:
Завтра с 08:00 по 12:00, по инициативе администрации, проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с подробным обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже...

анекдоты подробнее

Турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.

анекдоты подробнее

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и
безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

анекдоты подробнее

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
— Cмотри, она мне улыбнулась!!!
— Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!

анекдоты подробнее

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом
передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит
страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился
выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

анекдоты подробнее

Женщина везёт кота в переноске. Другая ей - а нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть. Первая: мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит.

анекдоты подробнее

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...

анекдоты подробнее

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? 
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. 
— А что такое тендер? 
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. 
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. 

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. 
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? 

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай. 
— Я не выучил. 
— Садись, пять. 
— Спасибо папа. 

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? 

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. 
— Нанотехнологии! 
— Почему? 
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! 
— Молодец! 
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. 
— Опять по 500! 
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

анекдоты подробнее

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 1000 рублей!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 1000 больше, что же вы тогда молчали?
- Потому, что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

анекдоты подробнее

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо , полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать...

анекдоты подробнее

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

анекдоты подробнее

Прочитайте медленно и выразительно!



Зачем мне это ведро?

Зачем мне очень ведро?

Зачем мне хороший ведро?

Зачем мне и ведро?

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне 40 ведро?

Зачем мне секунд ведро?



Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... ;)

анекдоты подробнее

- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...

анекдоты подробнее

Когда я был маленький, родители мне ничего не покупали. Теперь я вырос и могу сам себе ничего не покупать...

анекдоты подробнее