|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
Я лысый У меня есть дочьЯ лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: 
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом: На меня не действуют женские слёзы. У меня есть собака, от которой я ухожу каждое утро. Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: xxx: Пользователь всю неделю не может набрать пароль входа в систему - Ты почему сегодня дома не ночевал? Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший. У меня на потолке над кроватью написано: "Завтра перестаю жрать!". Каждое утро просыпаюсь и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня! Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! — Вован, вот ты сколько можешь поднять? Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива. Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой. На скамейке сидит старичок и плачет. Подходит прохожий узнать в чем дело. А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит... Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: 17 лет: поступлю и найду себя - Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. После семнадцатой рюмки мне показалось, что она ждет от меня подвига.....поехал и познакомился с её мужем! Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно Лежу на диване. На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: “У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?” Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: “Почему?” ответила: “А сам бегемотик кушать торт не будет?” Урок №1 получен. Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. - Жена прибегает домой. Говорят, в барах закончилось пиво в связи с иностранными туристами... Да у меня каждое утро такая проблема в холодильнике! Алёнушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает: Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах. Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано. После развала колхоза остались пососедству две молочных фермы.
Анекдоты прошлых лет
|
