После празднования Нового года гости разобрали
После празднования Нового года гости разобрали все вкусные и красивые салаты.
Поэтому гостеприимному хозяину пришлось ночевать в холодной и пустой тарелке.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — настоящий кулинарный шедевр с ноткой юмора! Тут намекается на то, как после новогоднего застолья все вкусные закуски исчезают, как снег весной. Хозяин, который так старательно готовил, остается не только без еды, но и без компании — в итоге ночует в "холодной и пустой тарелке".
Суть шутки в том, что даже самые лучшие намерения порадовать гостей могут обернуться комичными последствиями. Это как в жизни: ты стараешься, а в итоге остаешься с носом. Можно сказать, что это ироничный взгляд на традиции: накормить всех, а потом самому остаться без ужина — классика жанра!
Отсылки тут к новогодним праздникам, когда все пируют, а кто-то (в данном случае, хозяин) оказывается в смешной ситуации. В итоге, анекдот напоминает, что иногда лучше не слишком стараться — ведь радость от праздника должна быть общей, а не только в одном холодном блюде!
Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине "Все для празднования Нового года".
- Для празднования Нового года в Берлине намерены впервые создать специальные зоны безопасности для женщин.
- Все правильно, известно, что в мусульманских странах дома разделены на мужскую и женскую половины, и мужчины не должны заходить на женскую территорию.
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!
- Был я после Нового года в продуктовом - будто в зоопарк попал.
- Как это?
- Цены прыгают и кусаются.
Люся дала себе слово не есть после шести.
Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты...
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но, вообще-то, нормальные люди в кино ходят с попкорном!
- Фима, давай купим змею в преддверии Нового года - года Змеи!
- Софочка, мы и так уже проживаем с твоей мамой...
Гражданин Иванов был после встречи Нового года принят в метро за "представляющий опасность предмет", вывезен за город и успешно нейтрализован.
Ничто так не радует холодной осенью, как первое журчание холодной батареи.
В гости лучше всего ходить, когда там хозяев нет. Никто пустой болтовней от выпивки отвлекать не будет.
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.
Всех с новым планетарным циклом. И не забывайте, что
Нового года нет, это всё — лишь бесконечное течение времени.
У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
Все меня спрашивают, что я решил насчет Нового года? Я решил - пусть наступает.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.
- Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные!
Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.
- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только никакущий муж муж на диване...
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?...
Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза!
Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...
Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.
В гости приезжала сестра из Питера. Спрашивала, что за странный жёлтый круг у нас на небе?
Пришлось рассказать ей о существовании солнца.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
