Разговор с умной колонкой Алиса
Разговор с умной колонкой:
— Алиса, включи Киркорова!
— Нет.
Суть анекдота
💡 В этом анекдоте мы видим забавный диалог с умной колонкой, которая, казалось бы, должна выполнять команды. Но вместо этого она отказывается включать Киркорова — известного российского певца, который, мягко говоря, не всем по душе.
Суть шутки в том, что даже высокотехнологичное устройство, как колонка, может проявить «собственное мнение». Это намекает на то, что иногда даже машины могут устать от популярной музыки или просто не разделять вкусы своих хозяев. Забавно, что в нашем мире, где технологии становятся всё более «умными», они начинают вести себя как люди с характером.
Также тут есть отсылка к тому, как мы, люди, часто сталкиваемся с отказами — будь то от друзей, родственников или даже от устройств, которые должны делать нашу жизнь проще. Так что, возможно, Алиса просто решила порадовать нас своим «недовольством» — своеобразный протест против Киркорова и его песен!
2035-й год. Разговор с умной колонкой:
— Алиса, я хочу кушать!
— Нет, ты хочешь включить свет.
Утром просыпается парень, руки раскинул, а там девушка.
- Вот так так, - говорит, - тебя как звать-то хоть?
- Алиса.
- Алиса, включи музыку.
Племянницы (4 и 5 лет).
Катя восхищённо:
- Алиса, какое у тебя лицо умное!
Алиса, вытирая рот рукавом:
- Да нет, это просто грязь.
Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл...
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная
моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
– Женись на красивой!
– Может быть, на умной?
– Нет. Умная за тебя не пойдёт.
Один из примеров женской логики.
- Считаешь ли ты себя умной?
- Нет, конечно. Что я, дура?
Женская логика.
Разговор подруг:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну, нет!
- Неужели, тот, Коля?
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
- Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?
Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.
- На последнем концерте Филиппа Киркорова громче всех хлопали двери.
- Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
- Я Алиса.
Телефонный разговор: — Директор у себя? Секретарша: — Нет. — А заместитель? — Нет. — А где они? — Уехали. — С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверенно: — Не знаю, я не проверяла...
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
— Коля, а ты меня любишь?
— Алиса, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?
Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
- Да это же филькина грамота!
Женился на красивой, оказалась умной.
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
- Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
- Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!
Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?
— Из-за сильных морозов сорвались концерты Филиппа Киркорова в Якутии.
— В который раз природа встает на защиту человека!
Шо у умной барышни на уме, то у глупой уже во рту...
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
- Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор :
- Не включу !!! Я с ним поругалась!
— Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Разговор прохожих:
- У вас сигарета потухла!
- Да нет, это я через фильтр дышу...
Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что
стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
меня умничка, не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
