наша сборная на поле в атаку
-…наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева… -А зачем в нашей сборной Кадышева? -Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была…
Вопросы и ответы:
В чем суть анекдота?
Анекдот строится на игре слов, где имя Надежда ассоциируется с понятием надежды.
Почему в анекдоте упоминается Надежда Кадышева?
Она известная певица, и её имя используется для создания юмористической ситуации, связанной с надеждой на успех сборной.
Какова основная шутка в этом анекдоте?
Шутка заключается в том, что присутствие Кадышевой в сборной символизирует надежду на положительный результат, несмотря на сомнительное положение команды.
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев? - Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.
Война. Командир поднимает взвод в атаку из окопа: - Вперёд, орлы! Солдаты побежали в атаку, но двое остались сидеть в окопе. - А вы чего не побежали? - А мы не орлы, мы львы. - Какие же вы львы?! - Лев Соломонович и Лев Абрамович.
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: - А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
Надежда Кадышева открыла свингер клуб "Золотое кольцо". Нелюбимые с нелюбимыми.
[ Скачать видео с Рутуб ]
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: 1. Как течет ручей. 2. Как бежит ручей. 3. Как я ничья. 4. Как ты ничей.
- А наша команда как и другие команды называют нашу команду нашей командой, а другие команды другими. Но, в отличие, от других команд, для нас наша команда наша, а другие - другие.
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времен первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе): — И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЕМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!
Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить. А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах. А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг. И, вперед! Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает. И, вот - клуб! Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только. И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это обьять и прочувствовать где-то внутри. Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик: -Наркоконтроль! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки!
В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд. Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.
Оказывается, что Бабкина и Кадышева это два разных человека.
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Онопко: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко: - Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора: -Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ... В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре. Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии. Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин. — Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... — Так у вас что за сборная то? — Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
Надежда на светлое будущее хороша чтоб за нее умереть, но плоха чтоб с ней жить.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|