У меня есть не просто пакет

У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами.

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...

У нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема!

Список вещей, которые должны быть у вас к 30:
- психотравмы от родителей;
- неврозы на все случаи жизни;
- синяки под глазами;
- тревожное расстройство;
- взгляд убийцы;
- депривация сна;
- пульт в целофановом пакете;
- пакет с пакетами.

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.
Будьте бдительны.

- Многие спрашивают меня: "Почему ты так богат? Как тебе это удалось?". Ответ прост. Я хожу в супермаркет со своими пакетами!

Все думают, что я богатый, а я — просто забываю дома пакет.

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.

Из разговора в торговом центре:

—Девушка, хотите помогу Вам с пакетами?
—Да, пожалуйста.
—Если волочить, будет легче.
—Спасибо.

Я сейчас примерно в таком же приподнятом настроении, как кассир, когда и карта есть, и пакет нужен.

- Пакет?
- Спасибо, у меня свой.
- Ему одному одиноко.
- У меня их ДВА.
- Ну, где двое, там и третьему место найдется.

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!! Она у меня красивая.

- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.

- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!

Диалог в салоне самолета:
- Извините, вам гигиенический пакет нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!

Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично!

Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.

Очень чистоплотный медведь сосёт лапу через пакет.

Диалог:
- Хочешь халявный стартовый пакет?
- Хочу! Почем?

В семье евреев произошел скандал, сын купил пакет на кассе.

В аптеке:
- Что можете порекомендовать мне для лица?
- Пакет.

Apple запатентовала пакет с ручками.
Предлагаю назвать его Айвоська.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Если идя с магазина порвался пакет, то обязательно выпадет самое ценное - бутылка.