Почему вы любите заниматься дайвингом
– Почему вы любите заниматься дайвингом? – Вокруг красивые девушки, и – они без звука!
Вопросы и ответы:
Почему герой анекдота занимается дайвингом?
Герой анекдота занимается дайвингом, потому что вокруг него красивые девушки, и они без звука.
Какой юмористический элемент присутствует в анекдоте?
Юмористический элемент заключается в том, что отсутствие звука у девушек воспринимается как преимущество.
Что можно сказать о девушках в контексте дайвинга?
В контексте дайвинга девушки представлены как привлекательные и молчаливые, что создает комический эффект.
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. — Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: — Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: — Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. — Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. — Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!
Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит: - Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите. Американец выбрал большой кусок бетона. Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду. Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш" Чёрт: - Ну всё, можешь идти в рай! Индус: - Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться. Чёрт: - Русский, чем будешь защищаться? Русский: - Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!
Рай. Адам спрашивает Бога: - Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза? - Это чтобы ты ее любил! - А зачем ты сделал ей такие красивые волосы? - Это чтобы ты ее любил! - Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело? - Это чтобы ты ее любил! - Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ? - А это, чтобы она тебя любила!
Приходит как—то молодой индейский воин к вождю и говорит: — Я хочу сменить имя. — Почему? — спрашивает вождь. — У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил... — Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык..., так что иди, Моржовый Хрен, иди.
[ Скачать видео с Рутуб ]
- Дорогой, ты мне изменяешь? - С чего ты взяла, дорогая? - Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины. - Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
- Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные!
- Моня, посмотри, какие красивые девушки! - Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж...
Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.
Абрам решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спыгнуть - заходит в комнату Исак. - Абрам, ты что делаешь? - Разве не видишь, я вешаюсь! - Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно... - Я пробовал, мне давит!
Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли смс.
Урок информатики. - Вовочка! Ты опять сел не на своё место. И что за флэшку ты достал из портфеля? Ну сколько раз повторять, твой компьютер вон тот, с чёрно-белым монитором, без USB, звука и Интернета.
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г0вно везли?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|