Натан Самуилович ну шо ви
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про Натан Самуиловича и его собеседника — это типичная ситуация, когда кто-то пытается скрыть свои недостатки, в данном случае — живот. Фраза "шо ви мине так быстро раздеваете?!" звучит как шутливое упрекание, будто раздевающийся человек спешит снять одежду, а тот, кто раздевается, не успевает подготовиться к этому моменту.
Отсылка здесь, конечно, к неуверенности в себе и вечной борьбе с лишним весом. Мы все знаем, как бывает, когда хочется выглядеть лучше, но реальность иногда не совпадает с ожиданиями. Смешно, что вместо того, чтобы просто расслабиться и принять себя, герой анекдота сосредоточен на том, чтобы "втянуть" живот, как будто это спасет ситуацию.
Суть в том, что мы все иногда слишком серьезно относимся к своим недостаткам и переживаем по этому поводу. Анекдот показывает, как смешно это может выглядеть со стороны. И в этом есть легкость и ирония — да, у нас у всех есть свои "животы", но иногда стоит просто посмеяться над собой!
Вопрос на форуме:
"Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?"
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...
- Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что Вы говорите!
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.
— Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма! ?
— Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться! ?
Один одессит жалуется другому:
— Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Хаечка, но ви же сами мине отказали...
- Так ведь не наотрез...
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
— Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
— Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…
У еврея спрашивают:
- Натан, Вы за сколько пробежите стометровку?
- Ну, наверное, за штуку пробегу.
Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.
- Как вас зовут?
- Джонатан.
- Можно просто Джо?
- Сегодня шаббат? Тогда лучше Натан.
Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
- А зачем вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, четыре...
- А кэпка?!
- Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
- Да уж, и так быстро!
Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.
— Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну все, готово!
— Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!
- Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда?
- И как-таки его звать?
- Вишванатан.
- Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш?
А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?
Наркоман садится в такси:
- Шеф, на вокзал!
- Так мы же на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!
У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один - мяч для фитнеса.
- Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет!
- Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать?
- Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!
Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.
Разговор пожилых одесских супругов:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает:
- Тетенька а почемy y вас такой большой живот ?
- А я pебеночка ждy.
- А, понятно.
Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает:
- Дядя, Дядя, а вы кого ждете ?
- Автобус.
- Логично.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
