Совет девушкам Выходя
Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот – настоящий шедевр женской мудрости с долей юмора! Суть в том, что, выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, лучше создать впечатление, что ты просто не умеешь пить, чем показать, что не умеешь ходить.
Здесь есть несколько интересных отсылок. Во-первых, это про стереотипы о женской элегантности и способности носить каблуки. Мы все знаем, что каблуки – это не только красиво, но и порой – настоящая пытка для ног. Так что, если ты хромаешь на каблуках, лучше прикрыться «пьянством», чем признаваться в своих трудностях с обувью.
Во-вторых, это про социальные маски и то, как важно иногда скрывать свои недостатки. Кто же захочет выглядеть неуклюже, когда можно просто сойти за пьяницу? Смешно, но в этом есть доля правды: иногда проще прикрыть свои неудачи чем-то другим, чем признаваться в них.
В общем, анекдот – это про женскую хитрость, умение выкручиваться из неловких ситуаций и, конечно, о том, что внешний вид порой важнее, чем мы думаем. Главное – не забывать об этом и, возможно, на всякий случай, держать под рукой бутылочку!
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я
забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
— Это невозможно!
— Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана
маленькую воронку и вставляю в горлышко.
- Что такое возраст для женщины?
- Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках.
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить
явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.
Баш
— Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9
классов, живете с мамой и ничего не умеете.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!
В отделе кадров:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?
- Рабинович, вы умеете играть на фортепиано?
- Нет.
- А ваш брат?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже не играет!
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
— Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...
- Артем, ну может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
На собеседовании:
- Что вы умеете?
- Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Совет парням: независимо от того, первый вы или второй. в данном случае, шлите ее подальше. У нее появится третий. потом четвертый...
- Почему Вы такой медленный!? Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро!?
- Да! Я быстро устаю!
- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!
Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, блин!
Заходит мужик в салон сотовых телефонов и говорит:
- Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз гарнитуру!
- К какому телефону будете подключать?
- Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух, пусть окружающие не думают, что я идиот!
- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где 70% моей зарплаты?
Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит, туфли действительно классные.
Мужчина устраивается на престижную работу: «Женат. Имею 8 детей».
- А руками работать умеете?
- Мама, а ты любишь ходить босиком?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.
- Похоже, стареть начинаю: алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.
На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!
Зять тёще:
- Мама, а Вы в шахматы играть умеете?
- Если бы умела, то не отдала бы королеву за коня.
Н: Здравствуйте, я на собеседование!
Я: Добрый день, а к кому именно?
Н: Не знаю.
Я: А на какую вакансию?
Н: Не знаю.
Я: А что умеете?
Н: Ну... Не знаю.
К: (серьезно) Директор в нашей компании уже есть.
Ресторатор увольняет скрипача:
- Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините - сказал мужик и улетел.
Совет от тети: « Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
