Можно ли на одну
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — настоящая находка для всех, кто когда-либо сталкивался с тещами! Суть в том, что герой шутит о том, как можно "отдохнуть всей семьей", если на отдых взять тещу. Это намек на то, что теща — это как раз тот человек, который может своим присутствием сделать отдых не таким уж и расслабляющим.
Здесь есть несколько отсылок: во-первых, к классическим семейным отношениям, где теща часто изображается как "негативный персонаж", который вмешивается в дела молодоженов. Во-вторых, это шутка о том, что иногда лучше "пожертвовать" чем-то (в данном случае — путевкой), чтобы избежать конфликтов и получить желаемый отдых.
В общем, анекдот подчеркивает, что семейные отношения — это не всегда легко, и иногда лучше шутить о проблемах, чем решать их серьезно. С юмором о том, как избежать семейных неурядиц, — вот что делает этот анекдот таким веселым!
- Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.
- Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
- Отдать билет теще!
— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
— Не может быть! Как это?
— А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
Мужик - тёще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!
— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется "Турист".
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
— Я знаю.
Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?!
Мужик купил туристическую путёвку в Египет. Жена интересуется у него:
- Коленька, а сколько звёздочек в отеле? И какие условия?
- Не переживай Люся, отель 5 звёзд, всё включено!
- А что именно включено?
- Пить и жрать можно, пока не лопнешь!
- А чего грустный такой?
- Да хотел на пирамиды глянуть, а тут такая халява, что боюсь некогда будет...
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?
Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.
- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
Июнь в России - это бесплатная демоверсия лета, чтобы подключить функцию "тепло", нужно раскошелиться и купить путевку на юга.
- На Новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
- Бутылку Jack Daniels?
- Да!
- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Хирург — больному:
— У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
Больной:
— А можно отказаться от второй операции?
— Можно! За дополнительную плату!
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
Странно, что производители лекарств до сих пор не додумались проводить розыгрыши и акции для своих покупателей. Типа, собери пять крышечек от ново-пассита и выиграй путёвку в санаторий-профилакторий с полным пансионом
Моя любимая сказала, что дальше не представляет своей жизни без золотого кольца. Я не стал с ней спорить, поднакопил денег и купил путёвку. Тверь, Кострома и Суздаль должны ей понравиться. Там полно достопримечательностей
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
В России две беды!
Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — до сих пор не понятно.
- Папа, а если человеку отпилить ногу, то можно определить его возраст?
Ну, как у дерева по кольцам?
- Ну, дочка, зачем же так-то? Можно ведь просто спросить у него...
- А если он врёт?!
— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.
Первая заповедь рыбаков:
Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.
- Можно ли окосеть с двух капель водки?
- Можно. Если закапать ее в глаза.
- Можно ли забеременить от валериановых капель?
- Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
