Знаешь что Ленка мне вчера
- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила? - Что? - Секс! - Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — классический пример юмора на тему подарков и отношений. Здесь главный герой получает от Ленки довольно интимный и, казалось бы, оригинальный подарок — секс. Но его реакция показывает, что он ожидал чего-то более креативного.
Суть шутки в том, что секс, хотя и может показаться чем-то уникальным и личным, в контексте отношений становится чем-то обыденным и даже банальным. Это как если бы кто-то подарил тебе носки на день рождения — вроде полезно, но не очень впечатляет.
Отсылки здесь можно найти к стереотипам о романтических отношениях и тому, как люди часто могут принимать интимные вещи за нечто особенное, хотя на самом деле это может быть просто частью рутины. В общем, анекдот подмигивает нам и говорит: "Не будь как все, старайся удивлять!"
Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что, когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась...
Мне тут сказали, что мужику нужны поддержка, верность и секс. А борщ? Борщ я для кого, блин, училась готовить?
- Саня, вот, как другу тебе говорю! Ленка не для тебя! - Почему? - Да потому, что предварительные ласки для нее знаешь что значат? - Что? - Бутылка пива перед бутылкой водки!
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание: - Классный у тебя костюм! - Это мне жена подарила. - Что, на день рождения? - Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.
Две подруги в переполненном метро: - Блин, какая толкотня! - Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
- Ленка у меня очень мудрая женщина! - Да? - Ага, например вчера что-то в телефоне намудрила и он больше не включается, а сегодня вообще умудрилась машину в озере утопить!
— Что значит: королева подарила своему супругу сына? — спросила маленькая Катя учительницу. — Это значит, — отвечает учительница, — что она родила ему сына. Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице. — Мария Петровна, вчера был мой день рождения! — Что тебе подарили? — Тетя Лида родила мне маленькую таксу!
Она: — Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: — Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
Вовочка говорит мамочке: - Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и... - Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет. Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ: - Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...
Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит: - Блин, я ж вчера уволился! Уходит.
Два парня в командировке, ночуют в одном номере: - Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать! - Почему?! - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь? - Ну и что?! - А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!
- Дорогой , ты помнишь , что у моей мамы завтра день рождения ? - Блин , ну каждый год , одно и то же !
Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает: — Блин, водка закончилась... Девушки тревожно переглянулись...
— Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта. — Но, дорогой, эта фраза не про секс!
Вчера был у врача, пожаловался на то, на это. Врач заверил, что мне повезло. По всем данным у меня давно уже ничего не должно было бы болеть.
- А что это Машка сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне! - Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле. - И какая разница? - Для Машки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая.
- Почему вы пьете в каждый праздник?! - Потому, что мы не знаем, какой праздник наш. Мы самозанятые.
- Сосед, что за праздник был у вас вчера? - Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия...
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...
Утром 1 января мужик выходит на лестницу покурить, а там стоит кто-то: перегар, фингал под глазом, весь опухший - сосед Димка, наверное. Мужик у него и спрашивает: - Что, крепко за Новый год поддали? - Угу. - А Ленка твоя где, спит еще? - Ленка - это я. Димка еще хуже выглядит.
Урок в 3м классе. Вовочка думает: - Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на 2000 баксов... Марьиванна: - Вовочка сколько будет дважды два? - Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.
— Дорогая, ты мне подарила на день рождения носовой платок, потому что у тебя фантазии нет, или с деньгами проблема? — А, что тебе, мудаку сопливому, еще дарить-то!!?
В аптеку врывается дама с криком: - Что за зубную пасту вы продали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! - А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...
Жена говорит мужу: - Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: - А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
- По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих...
Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.
— Как дела на личном фронте? — Ниче... Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, — во время ceкcа он меня постоянно переворачивает. — Чтобы, в смысле, не пригорела?
— Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь? — Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление « Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.
- А ты знаешь, кто придумал праздник 8 марта? - Торговцы цветами!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|