Люди думающие что вода в кальяне
Люди, думающие что вода в кальяне что-то там фильтрует, никогда не пробовали пукать в ванной.
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пернуть лежа в ванне...
— Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.
А вас никогда не удивляло то, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? Как-то странно...
Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Они сидят и ждут, что рубль упадет. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.
- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"? - Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
Звонок администратору гостиницы: - Мне мешают свет в комнате и вода а ванной журчит. Как это выключить? - Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено"...
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком.
- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"? - Нет, и какой он? - Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной. Бабка: - Дед, ты что там делаешь? - Зубы чищу. - Тогда почисти и мои заодно.
Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.
Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.
Люди никогда не задумываются насколько талантливы люди с плохим зрением. Только они могут отличать человека по походке, силуэту, жестам, запахам.
- Умные люди никогда себе такого не позволят! - А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...
— У вас есть воды? — Не воды, а вода. — Тогда дайте мне вода!!! — Не вода, а воды. — Да я вижу у вас х*й напьешся!
Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
– Алло, это посёлок Заречный, улица Ленина 15? - Да. - Скажите, а у вас вода горячая есть? - У нас и холодной не было никогда! - А вам котят не надо случайно? - Какие котята?! Тут крыс столько, что они сожрут их за 5 минут! - Простите, а это точно цех лепки пельменей?!
Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.
- Откуда у вас канарейка? - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда. - Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! - А вы когда-нибудь пробовали там припарковаться?!
Кем бы ты там себя не возомнил Илон Маск, но тебе никогда, слышишь, никогда не удастся создать беспилотное кадило!
Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец. - О, наконец-то вода! Тут из колодца выглядывает голова и говорит: - Где вода?
Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По всему похоже, что любовник в квартире, но где-то спрятался. Муж посмотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в туалет, а там сидит Шварценеггер и говорит: — Ну что, нашел? — Нет, нет, я еще под диваном не искал!
Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пи$&ят.
- Ваня, твоя теща упала в колодец. - Неважно, там вода все равно техническая.
- Я вижу, у вас в хате ванной нету, где же вы моетесь? - Да в речке. - А зимой? - Да сколько там той зимы-то?!
Блондинка Анжела никогда не пересекала двойную сплошную, потому что там две полоски.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|