Люди думающие что вода в кальяне
Случайные анекдоты
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пернуть лежа в ванне... — Паша, у меня в ванной из крана течет вода!! А вас никогда не удивляло то, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? Как-то странно... Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Они сидят и ждут, что рубль упадет. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке. Звонок администратору гостиницы: - Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"? ![]() Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком. - А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"? Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной. Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут. Люди никогда не задумываются насколько талантливы люди с плохим зрением. Только они могут отличать человека по походке, силуэту, жестам, запахам. — У вас есть воды? - Умные люди никогда себе такого не позволят! Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты. - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. – Алло, это посёлок Заречный, улица Ленина 15? Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец. - Откуда у вас канарейка? Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, Кем бы ты там себя не возомнил Илон Маск, но тебе никогда, слышишь, никогда не удастся создать беспилотное кадило! Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По всему похоже, Женское семейное счастье покоится на трех китах: Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю. - Я вижу, у вас в хате ванной нету, где же вы моетесь?
Анекдоты прошлых лет
|