Июль Жара Отдыхал с женой Лежим
Июль. Жара. Отдыхал с женой. Лежим на пляже. Громкий басистый голос: - ЖАННА, заправь СОСОК! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж: - Cосок на надувном матрасе!
Вопросы и ответы:
Какой основной сюжет анекдота?
В анекдоте мужчина громко зовет свою жену, вызывая внимание окружающих, но затем уточняет, что речь идет о надувном матрасе.
Какова реакция людей на пляже на слова мужчины?
Половина пляжа поворачивается, что подчеркивает неожиданность и комичность ситуации.
Что делает анекдот смешным?
Смешно контрастирует громкое обращение к жене с неожиданным уточнением, что вызывает недоумение у отдыхающих.
Учительница: - Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! Половина - это половина! А большая половина класса этого так и не понимает!
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. - Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена. - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то. - Ну и что с того? - спросила жена. - А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
на пляже. мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. мама говорит очередную загадку: — кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется... а мальчик громко и радостно: — КОТА! на пляже раздался громкий смех...
— Достало все. Я перехожу в жрущий лежим — Может в ждущий режим? — Это осень. Жрущий. Лежим.
- Что вы делали на 1 мая? - Отдыхал! - Так это же день труда! - Отдыхал с большим трудом!
Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают: - Чего это вы пиджак не снимаете? - Это зачем? - Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым. - Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов - и специально для вас массовый стpиптиз!"
В магазине: - Бутылку пива, пожалуйста. - Паспорт есть? - Нет. - Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое?
- Привет, Жора! Как провёл отпуск? - Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек... - Я таки не понял: почему дикарём? - Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...
- Юля, я тебя сейчас испепелю! - Коля, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
- Люся, ради тебя я горы сверну! - Постель заправь...
Двое мужчин в детском магазине у витрины с пустышками: - Блин, мелких сосок нет. - Не парься, моя сразу большие сосала. - Ну, правильно, у тебя же девочка...
Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|