Настроение поднять Пусть валяется
Случайные анекдоты
- Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу... - Здрасьте, вы клоуна вызывали? - Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять! Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу. Иду по улице, настроение хорошее. Олег пришел на работу совсем не в приподнятом настроении и даже не в лучшем расположении духа. Чтобы хоть как-то поднять себе настроение, он предложил коллегам: "А давайте играть в ОЛЕНЕЙ!?". На вопрос коллег о сложности и правилах игры, Олег успокоил их: "Делать совсем ничего не придется, сидите и работайте как обычно!". ![]() - Внучок, ты знаешь, мы с дедушкой старые. И нам трудно тебя поднять. - Поднять паруса! Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим. После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем! Да, настроение уже не то. Вот раньше, помнится, у меня такое настроение бывало, что люди издалека приезжали, чтобы на него полюбоваться. Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите. - Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? По утрам девушки делятся на 4 типа: Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется. Идут два голодных студента, смотрят, булочка валяется, и давай ее пинать: Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где ! Жена — мужу: Пьяный мужик валяется на помойке. Утро. Толпа женщин идет на работу. Идет зайчик по лесу. Видит, на земле валяется какашка. Он поднял ее, повертел, помял, понюхал и выкинул. Говорит: Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
Анекдоты прошлых лет
|