Змеи бывают ядовитые и неядовитые Их
Змеи бывают ядовитые и неядовитые. Их легко отличить: у ядовитых есть яд, у неядовитых яда нет.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — классический пример игры слов и абсурдного юмора. Суть его в том, что автор просто и наглядно объясняет разницу между ядовитыми и неядовитыми змеями, но делает это так примитивно, что это вызывает смех.
Отсылка здесь к тому, что иногда мы сами усложняем простые вещи и пытаемся найти глубокий смысл там, где его нет. На самом деле, всё просто: если у змеи есть яд — она ядовитая, если нет — неядовитая.
Юмор в том, что такая «научная» классификация звучит как будто из учебника, но на самом деле это банальность. Мы все знаем, что ядовитые змеи опасны, а неядовитые — нет, но тут это подано так, будто это какое-то открытие. Это как если бы кто-то сказал, что «если у рыбы есть плавники — она рыба».
Так что, если вы хотите понять, ядовитая змея или нет, просто посмотрите на неё, а не читайте научные статьи. Жизнь слишком коротка для сложных объяснений!
Интервью.
- Скажите как отличить настоящего “моржа“ от любителя?
- Л-л-легко настоящие “м-м-моржи“ купаются голыми.
- Тоесть те кто купаются в одежде это не “моржи“?
-Н-н-нет. Это рыбаки.
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов! !
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
- Есть. Их немного, но есть.
- А как их отличить от остальных?
- Очень просто, они немые.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
— У тебя бывают приступы лени?
— Нет, у меня бывают приступы активности!
- Марина, можно у тебя останусь?
- Конечно, Света, поздно уже ведь.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели.
- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков!
- Каким образом, интересно?
- Ну, назовите, к примеру, пару синонимов к слову "нежить"?
- Легко! Зомби, скелетоны, андеды..
- Воооот... А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
Как отличить дурака от умного?
Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.
Когда истекает срок годности у яда - он становится более или менее ядовитым?
Страны бывают европейские, а бывают цеевропейские. Космическая, знаете ли, разница.
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает в них деньги спрятаны.
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной херней.
— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!
Мать может своих детей отличить от соседских, а их мужья - нет.
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О ??? Нет...
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет...
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
— Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
- Слушай, ты буддист ведь?
- да!
- а у тебя есть какието ограничения?
- Да нет, все чинно и культурно.... хотя вот целибат....
- Хммм... и как же ты его соблюдаешь?
- Да легко! соблюдения целибата у нас родовое - передается от отца к сыну, от деда к отцу...
Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!
- Доктор, я страдаю провалами в памяти!
- И как часто они у Вас бывают?
- Что бывают?
- Провалы.
- Какие провалы?
- А индийские фильмы ужасов бывают?
- Бывают.
- Неужели смотрел?
- Ага.
- И как?
- Да все как обычно - поют, танцуют... Но просто ужасно!
- Папа, а матерные иероглифы бывают?
- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.
Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно.
- Бывают.
- Обычно если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина...
- Hу, бывают же исключения.
- Да, тупые уpодины.
Трудно держать язык за зубами, если зубов всего два, и оба - ядовитые!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
