Скопировано

Приехал в сельскую школу инспектор из

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
— Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
— А они у нас так привыкши...


+14
0

Вопросы и ответы:

Почему инспектор интересуется языком детей в школе?

Инспектор хочет узнать, почему дети используют устаревшие формы слов.

Что отвечает директор на вопрос инспектора?

Директор объясняет, что дети привыкли говорить именно так.

Какой смысл скрывается в анекдоте?

Анекдот иллюстрирует, как привычки могут формировать речь, даже если она не соответствует нормам.

- Почему у вас дети говорят "пришедши, ушедши"?
- А пёс их знаить, можа, оне так привыкши! 😃


+11
0

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..


+172
0

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно... Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.


+30
0

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"


+61
0

[ Скачать видео с Рутуб ]

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.


+13
0

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. . Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего.
Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка:
"Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии? " Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции... . . "


+31
0

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!


+76
0

Были знакомые студенты, они рассказывали. Отправили их по обмену в Америку в небольшой городок. Вечерком они пошли за продуктами в магазин. На входе в магазин их останавливает огромный негр говорит: купите мне то то то и пива, вытащите сюда и идите с моего района туда-то. Они зашли в магаз, все купили, вышли и смотрят как негр убегает, бежит так, что искры из под копыт. Ну ладно, думают, пиво не пропадет. Вернулись на съёмную, рассказали хозяевам про ненгра, а те спрашивают: а как вы расчитывались? Ну как, говорят студенты, вытащили бабки из кошелька и расплатились.... Аа, все ясно — говорят хозяева — у нас только русская мафия в магазинах наликом платит.


+10
0

Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.
Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...


+60
0

Учитель — Дети, а что нам дает овечка?
Дети — Шерсть!
Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка?
Дети — Мясо!
Учитель — Дети, а что нам дает корова?
Дети — Домашние задание.


+54
0

Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий...
Мужик:
- Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.


+33
0

Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
- Инспектор Петров! Ваши документы!
- Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
- Добрый день. Документы предъявите.
- Пожалуйста
- Дыхните в трубочку
- Пожалуйста
- Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
- Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.


+21
0

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: 
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить! 
- А я и не ловлю. 
- Да че ты мне паришь, а это что? 
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. 
- Та ладно рассказывать, а ну покажи. 
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит: 
- Ну свисти. 
- Зачем? 
- Чтобы рыба вернулась. 
- Какая рыба?


+61
0

Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем.


+11
0
Случайные анекдоты
😄 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😍 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😊 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
🤗 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
🔥 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Chromis
avkran174
ClinManich
4. leno4kaemelyan
5. LYNX

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet