1 монитор обычный программист 2
1 монитор - обычный программист, 2 монитора - продвинутый программист, 3 монитора - системный программист, 4 монитора - охранник
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про программистов и их мониторы — настоящая находка для тех, кто хоть раз сталкивался с IT-мира. Суть в том, что количество мониторов у программиста наглядно показывает его уровень «прокачки». Один монитор — ты просто кодишь, два — ты уже что-то понимаешь, три — ты на грани гениальности. А вот четыре монитора — это уже не программист, а охранник, который следит за всем этим хаосом из кодов.
Здесь есть интересная отсылка к стереотипам о программистах: чем больше у них экранов, тем они «круче». Плюс, это игра на контрастах: мы переходим от образа умного специалиста к охраннику, который, похоже, просто не знает, что делать со всеми этими экранами.
Так что анекдот не только веселит, но и подчеркивает, как иногда мир технологий может быть абсурдным. В итоге, чем больше мониторов, тем больше задач — и тем больше шансов, что кто-то просто потеряется в этом многообразии!
- Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? - говорит программист.
- Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
- А вы окна-то закройте!
Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка:
- Может, повторим процедуру?
Программист:
- Нет, функция еще своего значения не восстановила!
Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Hо их было десять!
Программист:
— Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во!
Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай.
Монитор — главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора — нет компьютера!
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
Моя жизнь стала ярче, когда я покопался в настройках монитора
Жена посылает программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну так яйца-то были...
Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...
Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.
Набрал в поисковике слово "судак".
На экране монитора высветилось:
- Может быть, вы имели в виду "мудак"?
У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.
- Хороший программист думает головой, смотрит телевизор и спит с женой!
- А плохой?
- Думает руками, смотрит монитор и спит с Клавой!
- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке:
- Сема, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
Программист сделал своей девушке приложение...
Армянин-программист назвал сына Трафик...
Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая...
Программист матери:
- Мама, ну сколько раз можно повторять я не на#ер, а хакер!
Умный программист всегда сумеет занять компьютер глупой работой.
Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.
- Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?
- Матерный.
Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.
Программист в церкви молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Enter.
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Kонфликт версий, - отвечает программист.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
