Когда на Руси еще не было
Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — классика русского юмора, где смешивается обычная еда с повседневной жизнью. Тут намекают на то, что раньше, когда не было календарей, люди определяли время года по тому, как они готовят оливье. Если с майонезом — значит, зима, а если с квасом — лето.
Суть шутки в том, что оливье стало символом новогодних праздников и зимы, а квас — летнего веселья и простоты. Это как если бы мы сейчас сказали, что весна приходит, когда на столе появляется салат из свежих овощей.
Отсылка к традициям и кулинарным привычкам очень понятна — мы все знаем, как важно для русской души «правильно» накрыть стол на праздник. В этом анекдоте также скрыто некое преувеличение: представьте, как люди смотрят на еду, чтобы понять, какое сейчас время года! Это и есть юмор, в котором простота оборачивается неким философским размышлением о том, как мы воспринимаем окружающий мир. Смешно, но и немного грустно, ведь так и живем — по привычкам и традициям.
Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом.... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру
Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!
Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...
– Фима, я шубу хочу!
– Софа, ты ж оливье еще не доела!
Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
Каков период полураспада оливье?
Девочка-оливье всегда оставалась на утро.
Когда уже новый год, хочу неделю питаться оливье и селедкой под шубой и бутерами с докторской колбасой и не трезветь
- Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
- Оливье.
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...
Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.
На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.
Прочность дружбы уже давно пересчитывается в пудах оливье, а не соли.
Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
Наступила послепраздничная жральная ломка. Корежит, хочется дозу оливье и бутера с икрой.
- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
Каждый год я чувствую свою важность в семье!
Мне дают попробовать на соль оливье
Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
Дорогие дамы, вы же не мужики, в конце концов, чтобы засыпать лицом в салате "Оливье"! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
Муж 31-го:
- Сделай тот салат, ну тот, в котором спать можно.
- Оливье?
- Да!
"Хочу одновременно и спать и есть" - сказал Толик и уснул в оливье.
В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
