Ложечку икры белуги на бокал![]() Если вы заблудились в лесу и очень устали: найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость, как рукой снимет. Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите. - Настроение плохое. Хочется ссориться... Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами: Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу! У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
Случайные анекдоты
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? – Красное вино в бокал для белого? Это диссонанс! Вчера было у меня плохое настроение — я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся". Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали... Иду по улице, настроение хорошее. Дневник онаниста. У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали... Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим. После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем! Да, настроение уже не то. Вот раньше, помнится, у меня такое настроение бывало, что люди издалека приезжали, чтобы на него полюбоваться. Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем. - Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? Вовочка на уроке руку тянет. Учительница: Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло. Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его: Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить. |