Скопировано

Соседка милая Одолжи денег

- Соседка милая! Одолжи денег на бутылку пива.
- Не могу, я свой последний миллион на безопасный счет перевела.


+9
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот — классический пример игры слов и ситуации, где серьезность сталкивается с повседневной несуразицей. Суть в том, что соседка, вместо того чтобы просто сказать, что у нее нет денег, с гордостью сообщает о переводе своего последнего миллиона на безопасный счет. Это звучит как-то слишком пафосно для такой обыденной просьбы, как одолжить деньги на пиво. Отсылка тут, конечно, к тому, как люди иногда пытаются казаться важнее, чем они есть на самом деле. Мы все знаем, что пиво — это не самый серьезный повод для денег, и фраза о "последнем миллионе" звучит как минимум комично. Это создает контраст между обыденностью (пиво) и мнимой финансовой солидностью (миллион на счету), что делает ситуацию ещё более смешной. В итоге, анекдот показывает, как иногда мы можем упаковать свои проблемы в громкие слова, а на деле всё гораздо проще и понятнее. Смешно, когда кто-то пытается выглядеть важным в незначительной ситуации!

Случайные анекдоты
😋 Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает: -
🌞 На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором
🤭 Спрашивают как-то у Армянского радио: - Можно ли
😂 - Жизнь - как большая дорога. А Беларусь
🔥 В каждом приличном офисе есть тетка, которая даже

Две подруги.
- Перевела деньги один миллион на безопасный счёт.
- Ну и как?
- Хорошо, что сосед выпивоха. Он меня теперь воблой подкармливает.


+8
0

Полиция:
— Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на «безопасный» счет.
Банки:
— Да именно мошенники и будут говорить про «безопасный счет», потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.


+13
0

Заходит поздно вечером одна соседка к другой :
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду !


+20
0

Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.


+10
0

- Скажи, милая, ты могла бы выйти за идиота pади денег?
- Hу, это зависит от... А сколько у тебя денег?


+8
0

Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?


+11
0

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...


+22
0

- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!
- Миллион и возьмем!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
- Две и продашь.


+9
0

Начинаю с пива, продолжаю за чужой счет.


+3
0

Мужик просит приятеля:
- Одолжи мне свой свадебный костюм!
- Но у меня нет свадебного костюма!
- В каком же виде ты женился?
- В нетрезвом...


+5
0

- Слушай, Яша, одолжи денег.
- Да, ты шо, Боря, у меня и так нервы не к черту, а тут еще все время о тебе думай!


+41
0

— Я не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках.
— Почему?
— Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива! . . "
— Ты разговариваешь с сыром? ?! !
— Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.


+9
0

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!


+17
0

- Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение...
- Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сраных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!


+23
0

Итак последний вопрос нашей викторины на миллион: " В какой песне Шнура нет слова - Х..й?"


+55
1

avatar photo
Песня об офисном работнике
11 м
ответить
izbrannoe

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...


+7
0

А если вы больны не мною, то и лечитесь за свой счёт.


+58
0

- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.


+37
0

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?


+55
0

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну, что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?


+23
0

Прибегает мужик к соседу и кричит:
— Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: — У тебя ведь есть свой колодец!
— Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!


+16
0

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,
чем там загорится лампочка.


+8
0

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я
забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
— Это невозможно!
— Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана
маленькую воронку и вставляю в горлышко.


+16
0

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.


+72
0

Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...


+11
0

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.


+39
0

В детстве я боялась темноты.
Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.


+27
0

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
— Исполню два твоих желания!
Мужик:
— Бутылку пива и засохни.


+6
0

Тайна Тунгусского метеорита меркнет перед загадкой человека, покупающего 1 января в
9 часов утра в магазине макароны, уксус, бутылку безалкогольного пива и связку прищепок.


+6
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
au-au-au
ClinManich
4. marsataxuet
5. Rylia
6. tuchko64
7. alex54
8. serg
9. kolosovalexsey

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet