Соседка милая Одолжи денег
- Соседка милая! Одолжи денег на бутылку пива. - Не могу, я свой последний миллион на безопасный счет перевела.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — классический пример игры слов и ситуации, где серьезность сталкивается с повседневной несуразицей. Суть в том, что соседка, вместо того чтобы просто сказать, что у нее нет денег, с гордостью сообщает о переводе своего последнего миллиона на безопасный счет. Это звучит как-то слишком пафосно для такой обыденной просьбы, как одолжить деньги на пиво.
Отсылка тут, конечно, к тому, как люди иногда пытаются казаться важнее, чем они есть на самом деле. Мы все знаем, что пиво — это не самый серьезный повод для денег, и фраза о "последнем миллионе" звучит как минимум комично. Это создает контраст между обыденностью (пиво) и мнимой финансовой солидностью (миллион на счету), что делает ситуацию ещё более смешной.
В итоге, анекдот показывает, как иногда мы можем упаковать свои проблемы в громкие слова, а на деле всё гораздо проще и понятнее. Смешно, когда кто-то пытается выглядеть важным в незначительной ситуации!
Две подруги. - Перевела деньги один миллион на безопасный счёт. - Ну и как? - Хорошо, что сосед выпивоха. Он меня теперь воблой подкармливает.
Полиция: — Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на «безопасный» счет. Банки: — Да именно мошенники и будут говорить про «безопасный счет», потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.
Заходит поздно вечером одна соседка к другой : - Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса. - Не могу. Я сама мужа жду !
Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.
- Скажи, милая, ты могла бы выйти за идиота pади денег? - Hу, это зависит от... А сколько у тебя денег?
Программист просит у друга денег в долг: - Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?
Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...
- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину! - Но это сколько же денег надо брать? Миллион?! - Миллион и возьмем! - А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две! - Две и продашь.
Начинаю с пива, продолжаю за чужой счет.
Мужик просит приятеля: - Одолжи мне свой свадебный костюм! - Но у меня нет свадебного костюма! - В каком же виде ты женился? - В нетрезвом...
- Слушай, Яша, одолжи денег. - Да, ты шо, Боря, у меня и так нервы не к черту, а тут еще все время о тебе думай!
— Я не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках. — Почему? — Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива! . . " — Ты разговариваешь с сыром? ?! ! — Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
Заходит как-то Путин в бар и говорит: — Всем пива за счет заведения!
- Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение... - Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сраных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!
Итак последний вопрос нашей викторины на миллион: " В какой песне Шнура нет слова - Х..й?"
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе: — Изя, приезжай, твой дядя умер. — Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму: — Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. — Я взял ему смокинг напрокат...
А если вы больны не мною, то и лечитесь за свой счёт.
- Боря, ты почему такой грустный? - Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов! - Как? Откуда у тебя миллион? - Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.
В магазине: - Бутылку пива, пожалуйста. - Паспорт есть? - Нет. - Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое?
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну, что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака?
Прибегает мужик к соседу и кричит: — Одолжи 5 ведер воды! Сосед: — У тебя ведь есть свой колодец! — Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
К директору цирка приходит наниматься на работу человек. — А что Вы умеете делать? — спрашивает директор. — У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку. — Это невозможно! — Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.
Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.
В детстве я боялась темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит: — Исполню два твоих желания! Мужик: — Бутылку пива и засохни.
Тайна Тунгусского метеорита меркнет перед загадкой человека, покупающего 1 января в 9 часов утра в магазине макароны, уксус, бутылку безалкогольного пива и связку прищепок.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|