Надеюсь лет через 40 все же
Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?
Вопросы и ответы:
Почему автор надеется на введение ордена за заслуги перед интернетом?
Автор считает, что достижения в интернет-пространстве заслуживают признания, как и в других сферах жизни.
Что подразумевается под "заслугами перед интернетом"?
Это могут быть достижения в области технологий, создания контента, развития социальных сетей и других онлайн-инициатив.
Какой юмористический подтекст содержит анекдот?
Анекдот подчеркивает абсурдность ситуации, когда интернет-контент и его создатели не имеют официального признания, несмотря на их влияние на общество.
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно. Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.
А было так. Создал Бог осла и говорит ему: — Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: — Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. — Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: — Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. — Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: — Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. — Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так.
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит: — У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял? — Раз 50, наверное... — Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько? — Раз 5... — Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)? — Да ни разу, даже в мыслях не было! — Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей. Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают: — Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся! — Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...
[ Скачать видео с Рутуб ]
Зачем тебе ящик?
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор: - Зачем тебе ящик? - ... - Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?! Ребенок, срываясь на крик: - Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!
Пришли два грузина в мавзолей, когда ещё там Сталин лежал. Один говорит другому: — Видишь, кацо, наш великий грузинский вождь лежит, отэц всех народов, очэн болшой человек! Второй грузин: — Кацо, а кто это рядом лежит? Первый: — Вах! Это его орден Ленина!
Два военных. Русский и американец Разговаривают, делятся житейским… Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут? Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло… Русский: – А если попроще поступок? А: – Тоже самое, но без пентхауса. Р: – А ещё проще? А: – Поменьше денег и медаль… Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок? А: – Простую медальку... Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни x@я не знаете?
- Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья. - Но я не хочу! - Неплохое начало!
После полезных санкций США введут чудотворные санкции.
Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом введут налог на очки и контактные линзы?
- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше? - А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.
Какие законодатели — такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства: 14 лет — получаем паспорт. 16 лет — разрешено вступление в брак, но 18 лет — именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга. 16 лет — можем сами купить телефон, но 18 лет — только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит. 18 лет — парень идет в армию, ему можно убивать. 21 год — только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей … Ну не идиотизм?
Если твой начальник порядочный человек, он никогда не припишет все заслуги одному себе. Он обязательно поделится ими со своим начальником.
XXI век. Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством в Мавзолее схоpонить. Сказано - сделано. Схоpонили. Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит. Задвинули его на место... Hа следующий день - та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть - в чем там дело. Задвинули гpоб на место - сидят ночью и ждут. Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит: - Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали - так вот и пiz@уйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|