Никогда не спорьте с идиотами
— Никогда не спорьте с идиотами!
— Так ведь больше не с кем?
— Вот ни с кем и не спорьте !
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — настоящая жемчужина юмора, играющая на парадоксе. Сначала нам говорят, что спорить с идиотами не стоит, но собеседник ловко подлавливает на этой фразе: если идиоты — единственные, с кем можно спорить, то выходит, что спорить не с кем! Это как в ловушке: ты вроде бы и прав, но и не прав одновременно.
Суть анекдота в том, что иногда в спорах мы тратим время на бессмысленные дискуссии, вместо того чтобы заниматься чем-то более полезным. В этом контексте можно увидеть отсылку к тому, как мы часто пытаемся доказать свою правоту людям, которые не способны понять или принять другую точку зрения.
Юмор здесь в том, что, по сути, все мы можем быть идиотами в глазах других, и если не с кем спорить — может, лучше просто помолчать и не углубляться в бессмысленные споры? Это такая ирония жизни: иногда лучше оставить свои аргументы при себе, чтобы не тратить время на бесполезные дискуссии.
В общем, анекдот предлагает задуматься о том, с кем и зачем мы вообще спорим. Может, лучше просто посмеяться над ситуацией и пойти пить чай?
Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте! »
Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте! »
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!
- Не спорьте со мной! Все равно я умнее вас! У меня ICQ - 150!
Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.
Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин
Кем кошка считает меня: оператор двери
Кем бы ты там себя не возомнил Илон Маск, но тебе никогда, слышишь, никогда не удастся создать беспилотное кадило!
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
Человек подобен комплексному числу и состоит из вещественной части и мнимой. Вещественная часть - это то, кем он является в глазах окружающих. Мнимая - то, кем он себя считает сам.
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!
Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
Как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех, с кем хочется выпить пивка после работы.
- Эти проклятые капиталисты высасывают из народа все соки, оставляя им чуть-чуть, чтобы они не сдохли с голода. Будь я на их месте никогда не смог бы так поступать.
- Простите, а кем вы работаете?
- Пчеловодом ...
Две подруги разговаривают по телефону:
— Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я ещё никогда не спала.
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
– Где бы вы хотели жить?
– Не где, а с кем!
– Ну тогда с кем?
– Смотря где!
Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.
Мама утром говорит дочери: — Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
— Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...
В жизни, как на эскалаторе - взглядом можно встретиться только с тем, кто едет в другую сторону. И никогда не обращаешь внимание на того, с кем по пути.
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляться как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!!!
- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем...
— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.
- Сегодня было так жарко, что я спарился.
- С кем?
— А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.
— Рассказывай!
— Да спроси, кого хочешь!
- Давай ты не будешь худеть так быстро!
- С кем ты разговариваешь?
- С бумажником!!!
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
— Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что, такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
