| 😋 | Как говорят кастрированные коты - как серпом по |
| 🔥 | Запах елки - это признак пьянки! |
| 😄 | Не вводи меня в возбуждение, держи себя в |
| 😊 | Вася, ты обещал на мне жениться! - Мало-ли |
| 🤩 | — Он тебя греет? — Да. |
Подскажи как можно зная - Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?
Случайные анекдоты
- Алло, здравствуйте! Это компания "Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение... - Алло, это президент США Дональд Трамп? Много нового и интересного можно узнать, поговорив с маленькой девочкой. Например, можно узнать, что Дед Мороз так называется потому, что баба Яга (которую так звали за то что она любила пить "Ягуар") жила с ним, потом выгнала его на улицу - на мороз, продала квартиру, и уехала в Сантьяго, где теперь живёт с Сантой. И что теперь ему жить негде, вот он зимой и ходит по чужим домам (греться, в том числе спиртным), а чтоб не выгнали - подарки дарит. Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура *банутая?". Встречаются двое мужиков. Один жалуется из обзора телефона: 
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!" Сижу на работе, звонок с незнакомого номера: В Индии говорят: "Хочешь узнать человека? Тогда задень его. Человек – это сосуд. Чем наполнен, то и начнет выплескиваться из него." Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат". Есть парни богатые, есть красивые, есть умные. Я выгляжу как человек, у которого всегда можно спросить: "А что такое фреза?". Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку? Два друга в дупель пьяные сидят в баре. Один: Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает: У нас все можно! Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как "Платная больница". Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения - "Платная боль". Выезжая со стоянки случайно зацепил рядом стоящую машину и оставил небольшую вмятину на заднем крыле. Ждать хозяина авто не стал, так как сильно торопился. Написав на листочке место вмятины, свои извинения, номер телефона, завернул в него 5000 купюру и закинул на водительское сидение, через окно стекло которого было слегка приспущено. Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает. Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ". Утром муж за завтраком говорит жене: — Девушка, а как вас зовут? Взаимопонимание Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашёл в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами "Позвони, не пожалеешь". - Ты знаешь... мой Фима требует много любви и ласки. Я не могу дать ему в таком количестве. Не знаю, что делать... Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: Попал нарик на передачу "как стать миллионером", ему ведущий задает вопрос на 100 рублей: "героиня русских сказок - баба-..." И 4 варианта ответа, он отвечает: Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
Анекдоты прошлых лет
|
