Можно бесконечно смотреть на три вещи
Можно бесконечно смотреть на три вещи:
- как высаживают дерево,
- как строят дом
- и как делают детей.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — про то, как некоторые процессы в жизни могут быть бесконечно долгими и скучными. Сначала нам предлагают три варианта, из которых каждый может показаться интересным только в определённом контексте.
Высаживание дерева — это как наблюдать за тем, как растёт что-то новое, но может быть довольно монотонным. Строительство дома — это целая эпопея, где каждый этап затягивается, и порой кажется, что это никогда не закончится. А вот процесс «делания» детей — это уже совсем другая история, тут и смех, и слёзы, и много интересного.
Суть в том, что все эти занятия требуют времени, терпения и не всегда приносят немедленные результаты. И, конечно, есть ирония: мы можем смотреть на эти вещи бесконечно, но вряд ли это будет увлекательно. Это как наблюдать за краской, которая сохнет — не очень захватывающе, но иногда нужно просто подождать.
В целом, анекдот намекает на то, что некоторые вещи в жизни требуют времени, и нам остаётся только ждать и развлекаться, пока они происходят. А ещё — не забывать о юморе в процессе!
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.
Бесконечно можно смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил…
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи:
1. Как течет ручей.
2. Как бежит ручей.
3. Как я ничья.
4. Как ты ничей.
Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
- При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
- А как же другие пассажиры и матросы?
- Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...
После лоботомии Серега как-то проще стал смотреть на вещи...
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.
Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".
Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом!
После пьянки страшно смотреть на три вещи:
- В кошелек.
- В зеркало.
- И в исходящие вызовы!
Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу...например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс.рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!!!!! КТО ЗА ???
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)
Ты можешь бесконечно любить, бесконечно уважать, бесконечно ценить человека, но всё меняется, когда приходят они - голосовые сообщения.
- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
- Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.
— Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!
— Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог...
— Что же они делают?
— Глазки строят!
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.
В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.
Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
«Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» - предъявила мне дама в шубе из натурального песца.
В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть как бесятся люди
Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя.
Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
