Девочки вы такие стройные Наверное
- Девочки, вы такие стройные. Наверное на диете сидите? - Я на зарплате. - А я на ипотеке.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — настоящая находка для любителей иронии! Тут две девушки обсуждают свою стройность, и одна из них шутит, что «сидит на зарплате», а другая добавляет, что «на ипотеке».
Суть шутки в том, что они намекают на то, что их «диета» — это не какая-то специальная программа питания, а просто необходимость экономить на всем, чтобы свести концы с концами. Зарплата и ипотека — это такие реалии взрослой жизни, когда приходится считать каждую копейку и жертвовать чем-то, чтобы выжить.
Отсылка к современным экономическим условиям, когда многие живут в кредит и не могут позволить себе даже нормально поесть. Это такая ироничная критика, которая показывает, что иногда «стройность» — это не результат диет, а просто необходимость экономить на еде из-за финансовых трудностей.
В общем, анекдот — это весёлый способ сказать, что жизнь порой заставляет нас делать выбор, и в этом выборе нет ничего смешного, кроме самого способа его подачи!
"Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в женский туалет.
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? - Мы играем. - Во что? - Во взрослых.
Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.
— Sсusа, соmе аrrivаrе а Viа Оrаziо trеntаsеi (извините, как проехать на Орацио 36? ) — Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. — Ой, а вы говорите по-русски? — Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш автобус. — А где билеты брать? — Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. — А если все таки взять билеты, то где? — И откуда ж ви такие честные? — Из Израиля. — Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы: - Друзья, а сейчас, наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 17-й ряд! ...Сидите-сидите. Не надо вставать! Слон сам умеет считать...
Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю. Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.
— Ты вот пocмотри какое-нибудь кино для взрослых , там любому слесарю дают такие девочки , что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на paботу! — Не ведись, чувак, это социальная peклама.
Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.
Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места...
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.
- Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то, оказывается, стройные ребята!..
Прохожую на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет: - Извените! Обычно мой боксер очень мил, но у Вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
- Простите, вы русский? - Судя по зарплате - да.
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема. - Откуда такие средства? - Вон видете мост? - Да - Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема. - Откуда такие деньги? - Вон видете мост? - Нет - На это и бухаем...
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
Болтаю как-то с женой... - Интересно, а девочки тоже меряются перцами? - Девочки меряются перцами мальчиков!
Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.
Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первое соитие, последний взнос по ипотеке.
Есть такие потрясающие люди в метро. Стою я, к примеру, в уголку у противоположных дверей, а они заходят, поворачиваются ко мне спиной и пятятся. Наверное, думают, что если меня не стало видно - значит, меня там и нет.
Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... - Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь? - Hу, Сервер, наверное... - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него та-а-акие связи!
Когда речь идет о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.
Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.
Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.
Девушки, не надо сидеть на диете, ей же больно!
— А ты что, на диете? — На трех. Одной не наедаюсь.
Два малыша разговаривают в детском саду. — Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... — Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|