Следить за своим весом в
- Следить за своим весом в праздники нужно правильно! Например, я на праздники вытаскиваю батарейки из умных весов.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как люди часто не хотят заморачиваться с подсчетом калорий и контролем своего веса во время праздников. Вместо того чтобы следить за тем, что они едят, герой шутки находит довольно креативное решение — просто отключить весы! Это, конечно, комично, потому что вместо того, чтобы бороться с соблазнами, он предпочитает игнорировать проблему.
Отсылка здесь к тому, как в праздники многие позволяют себе побаловать себя и не задумываются о последствиях. Батарейки из весов — это метафора: если нет весов, нет и проблемы! Это показывает, как мы иногда пытаемся избежать ответственности за свои действия, особенно когда дело касается сладостей и обильной еды.
В общем, суть анекдота в том, что в праздники лучше всего «не видеть» своего веса, чем стараться его контролировать. Это весело и немного иронично, ведь все мы знаем, что игнорирование проблемы не решает её.
Дети говорят
На праздники приехала тёща. Малой (3 годика) с порога спрашивает:
- Бабушка, ты какать хочешь ?
- Нет, не хочу.
- А где твоя метла ?
Бабушка офигевает:
- Какая ещё метла ?
Малой выдаёт:
- А папа увидел тебя в окно и сказал маме, что вон ты прилетела на метле и обсерешь нам все праздники...
Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.
Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.
- Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
- Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю...
- Шо делал в новогодние праздники?
- Таскал мешки...
- Куда???
- Под глаза.
Дожила до момента, когда на все праздники мне желают жениха.
Жена в праздники мне выдала:
- Ложись на работу, завтра спать!
Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.
На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.
В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?
Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.
Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось...
В детстве всё мечтал побывать на даче зимой. И вот в майские праздники моя мечта сбылась.
- Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема после бритья.
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
- Привет! Ты все еще борешься с алкоголизмом?
- Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!
- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...
Население страны скоро разделится на два лагеря: одни на майские праздники будут сажать картошку, другие - печень.
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
Ну а я купила краску по металлу. Надо балкон немного подкрасить. Вот на нем, судя по развитию событий, мы и проведем майские праздники.
Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?!
Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.
С поправкой. Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи... Второй - отдохнуть перед дорогой Третий - на дорогу до дому.
Главное в семейной жизни - поддерживать друг друга. Жена говорит: "Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач". Я обнимаю ее и говорю: "Мы можем все".
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
– Как ты отдыхал в новогодние праздники?
– Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался!
Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.
- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит. - И что?
- Теперь знаю, что в моём Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
