Что отличает фею от ведьмы

- Что отличает фею от ведьмы?
- Полгода совместного проживания.

Армянское радио спрашивают:
- Что отличает фею от ведьмы?
- Год совместного проживания!

- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
- Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.

— Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? 
— Правильно, губная помада.

Как бы обьяснить начальству, что контракт был заключен во время совместного рейда на квестбосса?

Что отличает нормальных людей от ненормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона

Российские биологи установили, что в связи с изменением финансового климата ареалом проживания беленькой лисички стала вся территория России.

- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.

Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.

- Что тебя отличает от других людей?
- Нууу... я могу встать на работу утром пораньше и опоздать туда не торопясь!

В дополнение ко всем преимуществам проживания в Швейцарии, несомненным плюсом является ее флаг!

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Лайк - это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.

Однa блондинкa спрaшивaет другую:
- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереaльно...

Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда "Магнитофон".

Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано, поможет ему в достижении его низших целей.

Вопрос:
- Почему ведьмы летают на метлах?
Ответ:
- Пылесос - это дороговато.

— Иваныч, а почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

Объявление: "Симпатичная блондинка познакомится с состоятельным мужчиной для совместного отдыха на море. Арал не предлагать".

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

Володин о Мутко: "Его отличает хорошее знание русского языка, на стройке это крайне важно".

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...

Эмигрант
— Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
— Больная печень...
— При чем тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

У мужа сестры есть брат-близнец. Вообще копия. Спрашиваю, как она их отличает, не путала ли когда-нибудь. Отвечает: "Да вообще легко. Я своего кольцом на пальце пометила".

В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: "Как вы узнали о нашей компании?"

Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.