Заседание суда Потерпевший
Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот – настоящий шедевр черного юмора! Судебное заседание, потерпевший убит, а заключенный, вместо того чтобы оправдываться или пытаться доказать свою невиновность, с хмурым лицом заявляет, что он сам и есть тот «круглый, тупой предмет». Тут ирония в том, что он как бы признаёт свою тупость, а может, и намекает на то, что его голова действительно не фонтан.
Суть анекдота в том, что в суде, где обычно все серьезно, вдруг появляется персонаж, который воспринимает происходящее с легкостью. Он не стесняется признать свою "вину" за счет своей же физической особенности – своей головы. Это подчеркивает абсурдность ситуации: в суде, где люди должны быть на высоте, один из участников ведет себя так, будто он на каком-то комедийном шоу.
Также можно увидеть отсылку к стереотипам о "тупых" преступниках, которые не понимают серьезности своих поступков. В общем, анекдот показывает, как иногда жизнь может быть смешной даже в самых мрачных ситуациях. В этом контексте он заставляет нас задуматься: а не мы ли иногда сами становимся "круглыми, тупыми предметами" в своих собственных делах?
Из протокола. Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым твердым предметом, похожим на голову.
Судят попа.
— Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением?!
Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что в ее возрасте уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
Идет заседание суда. Судят панка. Приговор - расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит:
- Ну, блин, вы ваще!
Районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):
- В заявлении пишите - было так-то и так-то…
Потерпевший громко:
- Да не так, не так все было!
В это время открывается дверь, заходит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего.
- Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну!- говорит он, и коротко бьет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом…
В кабинете - тишина. Следователь:
- Эээ… Так это же потерпевший!
Опять тишина... Начальник:
- Пойду я - дел много. А вы работайте…
Во время штурма наркопритона был убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
На потолке висит куча летучих мышей. Все, как положено, головой вниз, а одна — головой вверх.
Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А, йогой занимается!
Часто бывает: захотел стать чуточку умнее - прочитал очередную книгу - стал считать себя ещё более тупым, чем был раньше.
- Зачем ты ударил жену?
- Она сама попросила.
- Как?
- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"...
Судья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.
- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда?
- Ах, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...
Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит
Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
— Кто это был, и что он тут делает?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, хусский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил...
- Да не украл я это! Говорю же, нашел!
- Конечно нашел! Только чуть раньше, чем потерпевший потерял...
За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами.
Народная примета. Если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь.
Из материалов дела "потерпевший получил ушиб, причиненный тыльной частью ногтевой пластины". Это что, щелбан ему что ли дали?
Мальчик по фамилии Голова, был немного странным. Поэтому все девочки в его классе не дружили с Головой.
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
Как-то по-дурацки звучит « террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.
В детстве было лучше. Кто то не нравится взял его ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.
Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених - потерпевший?
Идет судебное заседание. Судья:
- Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
- А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!
С целью поддержания отечественной экономики, правительство России постановило признать потребительскую корзину предметом роскоши.
Вопрос армянскому радио:
— Почему Капитан Америка вооружен круглым щитом?
— Если враги отнимут, никуда засунуть не смогут.
Известный фотограф говорит модели:
- Не верти головой. А то я однажды орла на герб фотографировал, так он тоже головой вертел. Видела, какой теперь у нас герб?
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
