Начальник Ты употребляешь наркотики
Начальник: - Ты употребляешь наркотики? Я: - Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой.
Вопросы и ответы:
Какой вопрос задает начальник?
Начальник спрашивает: "Ты употребляешь наркотики?"
Какой ответ дает герой анекдота?
Герой анекдота отвечает, что они оба знают, что его зарплата не позволяет ему иметь проблемы с наркотиками.
Какой юмористический элемент присутствует в анекдоте?
Юмор заключается в неожиданном ответе, который подчеркивает финансовую реальность героя, делая вопрос начальника абсурдным.
В Техасе дорожные полицейские останавливают автомобиль: — Наркотики, оружие провозите? — Оружие нет, а наркотики, пока нет! — А почему пока? — Так ведь сейчас подбросите!
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...
Что вы везете? Оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала …
Мы начали догадываться, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
- Завтра сдаем на наркотики. - По сколько? - Кровь.
На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.
Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги!
– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры? – Нет, счета за коммунальные услуги.
На таможне:— Оружие, наркотики, валюта?!— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Наркологи обеспокоены, что более половины рок-музыкантов употребляют наркотики. А на то, что в Архангельске тупо спивается ансамбль балалаечников, им вообще пофиг!
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Говорят, заскучавшие от отсутствия людей на улицах полицейские, начали подбрасывать наркотики друг другу.
В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!
— Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть? — Нету. — Тяжело вам придётся...
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь… Где эти люди?!
На таможне. Таможенник туристу: - Алкоголь, оружие, наркотики? - Нет, спасибо. Если можно, то чашечку кофе.
Я шопоголик, алкоголик, интернет - зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.
В больнице: - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают какая у него фамилия
То самое чувство, когда собираешься спать в 11, а к 3 часам ночи думаешь, почему все таки наркотики, а не нарпесики...
В посольстве на оформлении визы: - Наркотики употребляете? - Я законопослушный гражданин! - Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
—Алло, полиция, за детским садиком продают наркотики —По чём? —Пять тысяч —А, так это дёшево, берите
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
Нужны вторые олимпийские игры, где разрешен допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|