Установлены дипломатическиеотношения между Украиной и Новой
Установлены дипломатическиеотношения между Украиной и Новой Гвинеей! Правительство Новой Гвинеи выставило одно единственное условие - посол Украины должен быть толстым...
Вопросы и ответы:
Какое событие описывается в анекдоте?
В анекдоте говорится об установлении дипломатических отношений между Украиной и Новой Гвинеей.
Какое условие выдвинуло правительство Новой Гвинеи?
Правительство Новой Гвинеи выставило условие, что посол Украины должен быть толстым.
Какой смысл заложен в этом анекдоте?
Анекдот использует юмор, чтобы подметить стереотипы и особенности восприятия внешности в дипломатических отношениях.
- Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%? - Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов. - Да?... Ну у меня много лечить нужно. - Вот и отлично! Только ещё условие - скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей. - Ну... Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать? - Да никаких проблем! Только учтите последнее условие - скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба.
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. — Меня титулуют "Ваше преосвященство", — доказывал епископ. — А меня называют "Ваше превосходительство", — парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: — Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы! "
Первый контакт c инопланетянами. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь: - Hаша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша... В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение: - Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: — Да, интересно, что ему надо. Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее. М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла. М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: — И дальше?... Л: — Весьма логично: он настиг меня. М: — И потом?... Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье. М: — О, Боже!! Что он сделал потом? Л: — По логике — он спустил штаны. М: — И?!!!!!!!...... Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась: — Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет! Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика. — Ты кто такой!? — закричала она. — Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький? — А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...
Богатый папуас плывет на pейсовом паpоходе из Hовой Гвинеи на остpова Кука. Сидя в кpесле за столиком, он уныло изучает меню. Hад ним склоняется официант: — Что закажете, сэp? Папуас гpустным жестом возвpащает меню и говоpит: — Hет, это все не то. Пpинесите-ка мне... список пассажиpов.
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"
И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"
На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"
А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А если предъявят? - Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. - А ну как, – подымет? - Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Посол США в РФ М. Макфол обвинил Россию в подкупе Киргизии. "Подкуп других государств — это исключительная прерогатива и неотъемлемое право США": заявил он и подумал, не сказал ли чего лишнего.
Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста: - Нарисуй мне точку на лбу. - А зачем? Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу: - Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает.
Муж, придя домой, говорит жене: - Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.
В большой аквариум поместили щуку. Сначала она плавала по всему аквариуму. Но потом одну его часть отгородили прозрачным толстым стеклом, и теперь щука не могла туда попасть. Она не видела преграду, просто каждый раз, когда она пыталась плыть в другую часть аквариума, натыкалась на препятствие. Долгое время щука билась в тщетных попытках пробить невидимую преграду. И вот, когда силы почти покинули её, она отступила. Учёные убрали стекло. Но щука больше НИКОГДА не возобновляла попыток попасть в другую часть аквариума. Она плавала в маленьком пространстве, в то время как могла бы пользоваться всем просторным аквариумом, и при этом ни разу даже не попробовала попасть в другую часть своего водного жилища. Поучительный эксперимент, правда? Заставляет задуматься, возможно, в нашей жизни тоже давно уже нет преград, но прошлый опыт, засевший крепко в нашей голове, не даёт нам двигаться вперёд и развиваться? Может быть, стоит сделать всего один шаг вперёд, и получить достойное вознаграждение за труды.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|