Скопировано

У офтальмолога

У офтальмолога:

- Какую я букву показываю?

- А где Вы?!


+64
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про офтальмолога и пациента, который не понимает, что происходит. Суть в том, что пациент, судя по всему, не видит буквы, потому что не знает, где находится. Это иронично, потому что, если ты у офтальмолога, значит, у тебя проблемы со зрением. Но тут еще и юмор в том, что он не понимает, что вопрос был не о том, какую букву он видит, а о том, как хорошо он видит вообще! Отсылка тут может быть к тому, как иногда люди не понимают, что их проблемы могут быть более глобальными, чем они думают. Это как будто ты пришел к врачу, а он спрашивает, где ты, и ты в панике начинаешь думать, что ты, возможно, вообще не на том приеме. В общем, анекдот показывает, как важно не только видеть буквы, но и понимать, где ты находишься в жизни. И, конечно, немного высмеивает тех, кто совсем потерялся в своих проблемах.

Случайные анекдоты
🤭 Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я
😊 В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в
😊 - Мы с женой поругались и она объявила
😅 Идет муравей и встречает ящерицу: - Ты кто?
🔥 — У меня телосложение как у бога…

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы???


+35
0

У окулиста:
— Какую букву вы видите?
— О%уеть, говорящий торшер.


+88
0

Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
- Скажите букву "а".
- Какую маленькую или большую?


+10
0

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.


+54
0

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.


+28
0

Учитель психологии:
— Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
— Креативный.
— Хорошо. Почему креативный?
— Я не смог придумать другое слово на букву "к".


+15
0

Как из чудака на букву "М" и не умеющего ездить дебила в одну секунду превратиться в вежливого и даже где-то симпатичного водителя? Просто моргните аварийкой!


+7
0

Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!


+7
0

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.


+57
0

Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву. Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!


+4
0

Я работаю в техподдержке. И на слове "тех" обычно головой в сторону бухгалтерии показываю.


+4
0

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!


+21
0

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!


+8
0

Продюсер вздыхает:
- Еще одна звезда на букву "пи"!


+1
0

Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал каким был и до чего лень доводит!


+54
0

- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.


+8
0

- Ненавижу букву с!
- Русскую эс или английскую цэ?
- В том-то и дело!


+9
0

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится - Илюша.


+41
0

Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву «эс».
— Эссенция, Марь Иванна.


+5
0

Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.


+14
0

Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.


+5
0

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву "Ш".
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!


+32
0

пусть каждый сам поставит букву
как при прочтении поймёт
напоминает жизынь птичий
по..ёт


+13
0

- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!


+7
0

— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— К-какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!


+43
0

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон… Попробуйте спросить в аптеках города!


+60
0

Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании "Верховный Главнокомандующий" он пропустил букву "л".


+29
0

Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане:
- Ну че! Какую песню играть будем?
- I love you!
- I love you too, песню-то какую играть будем?


+4
0

В парикмахерской.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали????
- Извините, я просто не расслышала первую букву.


+65
1

avatar photo
Она перепутала с буквой п???
1 г
ответить
izbrannoe
1
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
cermnyhanna21
makaroff-nt
au-au-au
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. Rylia
7. tuchko64
8. alex54
9. serg
10. kolosovalexsey

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet