У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где Вы?!
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о визите к офтальмологу?
Анекдот подчеркивает комичность ситуации, когда пациент не видит букву и не понимает, где он находится, что вызывает смех.
Почему анекдоты о врачах часто бывают смешными?
Анекдоты о врачах часто используют ситуации, связанные с недопониманием или необычными вопросами, что делает их забавными и relatable.
Какой прием юмора используется в этом анекдоте?
Используется прием абсурда, когда вопрос врача неожиданно ставит под сомнение восприятие пациента, создавая комичную ситуацию.
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы???
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Учитель психологии:
— Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
— Креативный.
— Хорошо. Почему креативный?
— Я не смог придумать другое слово на букву "к".
Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.
У окулиста:
— Какую букву вы видите?
— О%уеть, говорящий торшер.
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
- Скажите букву "а".
- Какую маленькую или большую?
Я работаю в техподдержке. И на слове "тех" обычно головой в сторону бухгалтерии показываю.
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал каким был и до чего лень доводит!
Когда на кассе в "Дикси" случайно показываю карту "Пятерочки", у продавщицы в глазах читается: "Вот и иди к этой шлюхе".
