Подзатыльник это способ передачи информации

Подзатыльник – это способ передачи информации от поколения к поколению.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
- Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!

Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило:
И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?

— Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.

Если чипсы это способ как можно дороже продать картошку, то шаурма это способ как можно дороже продать кота.

Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.

Нынешнему поколению российских людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.

Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.

Корнет поручику Ржевскому:
- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации,
это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

Способ мышления бедняка: вот получу прибавку к зарплате, куплю себе то-то и то-то, съезжу туда-то и туда-то.
Способ мышления богача: хрен ты получишь, а не прибавку!

Нынешняя молодежь, которая идет в ногу со временем и воспитана на цифровой технике и различных носителях информации, наверняка подумают, что "бобина" - это просто жирная тетка...

Счастье - это не станция назначения, а способ путешествовать.

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!!!

Четкий план - это лучший способ добиться случайного результата.

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путем.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Налоги - это способ взаиморасчета между человеком и крышующим его государством.

У дальнобойщика с 44-летним стажем работы, на глазах выросло три поколения путан.

- Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.

- Что объединяет пессимиста и оптимиста?
- Отсутствие информации...

Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить.

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть еще страшнее, чем они.